1樓：網友
1 自然總是使人得到報償，比如：如果乙個人瞎了乙隻眼睛，他另乙隻眼睛的視力就會變得更強；如果乙個手隱人聾了乙隻耳朵，他的另乙隻耳朵就會變得更聰．以此類鉛察推。」
我認為你的確有道理，當乙個人的一條腿比另一條短時，另一條腿總較長一些。」
2 一位老太太說：畢激廳「過去我總是把**藏在床墊下面，人家告訴我那個地方最不安全。現在我把它們放在箱子裡了。」
你難道不怕忘記放在哪個箱子裡嗎？」有位鄰居問她。
不怕」她，「我在床墊下邊放了一張字條『**放在黑皮箱子裡』。」
3 一位窮人正在夢中，突然被闖進來的強盜驚醒了．強盜用槍指著他說：「別動！我只找錢，你若亂動，馬上要你的命！」
窮人苦笑著說：「我不亂動，我只想起來，跟你一起找錢。」
4 聽說你早上倒垃圾不慎掉進垃圾坑怎麼爬也怕不上來，正好來了個撿破爛的老太太伸手把你拉起來說：「城裡人真浪費，不就是長的醜了點嘛，也不能仍了啊！」
2樓：蘭欣欣公主
愛太含敏多了。
父親：「孩子，爸爸處罰你是談碰枝因為爸爸愛你！」
孩子：』「這我知道，爸爸，但吵遲我不應該得到這麼多的愛。」
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3樓：筱磊
哲學家：號稱天才，人類的導師。一輩子糾結於 我是誰？
我從**來，將往何處去？生命有何意義？……哲學家死了巧沒，他的案頭擺放著他漂亮的手跡——我先去探探路，你們慢慢來……作家、詩人：
喜歡給自己起許多的名、字、號，號稱有非凡的洞察力，可看穿他人彎數的靈魂。他們將他人的生活流露於筆端，是非典型性窺視與暴露症患者。得意時，高揚生命；失意時就更近似於哲學家了：
人生就是迷霧？生命就是一堆亂碼？……作家詩人臨死時寫下：
我聽到喪鐘已經敲響……實業家：你說啥？為什麼活著？
生命的意義？……對不起，咱現在有事，你們先討論著孝鬧納，買單算我的，誰也不能給我搶哈。實業家忙碌而充實，他很少去想自己為啥活著，卻常常擁有金。
4樓：沉夜孤星
楊敏談了個男朋友，叫李剛。星期天上午，楊敏的閨蜜頌華來家裡弊渣陪玩，碰巧李剛也在。李剛顯得很主動，頌華剛坐下，他就遞過去自己的名片。
頌華一看，上書「中華綠梁逗色環保資源再生有租蠢限公司——李剛 總經理」字樣。 頌華正聽「李總」天南海北地神侃他的「資源再生經」，忽然楊敏老媽喊道：「閨女，你找乙個收廢品的，把咱家的那臺舊電視機處理掉吧。
那邊話音剛落，李剛急忙站了起來：「甭找其他人了，交給我處理就行了！」我正暗自誇讚李剛有眼色、勤快，沒成想他紅著臉訕笑道：
不好意思，這是我的老本行！」
5樓：長喵笑大炫
甲：這回考試怎麼樣？乙：
嘿，別提了，一言以蔽之： 「名利雙收」。甲：
呃乎仔，那不錯嘛。說來聽聽，讓我也分享一下。甲：
幾乎所有的題目我都做得一塌糊塗，實在無奈我就在試卷上題了一首打油詩：「得個『零』鴨蛋，拿絕頃戚來好下飯！老師『獎勵』我，送給老爸看。
後來老師把我的「傑作」選出來，貼在校黑板報上，誰都來擠著看，班裡班外，年級內外，全校都傳揚遍了。最後我老爸知道了，我得到乙份貴重「獎品」：被脫掉全身衣服，用小竹子枝條『松皮』48下，一身皮開肉綻，『紅花並陵』連朵成條，多美的一番風景啊！
我奶奶心痛我，偷偷地買了個燒餅慰問我。你看，我這不是「名利雙收」了嗎？乙：
嗬，值了！作為哥們，我。
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6樓：帳號已登出
好久沒你訊息了，這兩基跡天總想你，心裡很亂，尋遍你愛去的池塘，就餐隱埋的小屋，睡覺的草坪，仍不見你的蹤影，我心都快碎了！搏攜並！ 養這麼大頭豬咋就能丟了呢？
你有收藏了哪些笑話可以分享嗎？
7樓：猴67164諄土
天冷了，二明把老媽接到樓上去住。老人常年在農村，生活很自由。比如上廁所。
農村的廁所都是男女通用，一般家裡的人，誰去廁所都知道。在單元樓就不一樣，媽媽去廁所也不關門，二明不敢說，老婆有怨言：「要是外人來串門，你媽也這樣，不就丟大人了？
到了晚上，二明和老婆正說悄悄話，老婆有要求，想去洗手間刷牙，結果嗷一嗓子：「嚇死我了！」二明忙問：
怎麼回事？」老婆：「你媽，你媽在裡面，一定聲音都沒有。
原來老媽正在蹲廁，為了不影響他倆，即沒關門，也沒開燈。冷不丁裡面有乙個人，老婆能不害怕嗎？二明：
別怕，我幫你收收驚。」一番折騰之後，二明：「老婆，還怕不？
8樓：猴54222祭籃
（一）腳自從去了香港以後，便染上了這病，大夥都嫌腳太臭。於是，高階皮鞋拋棄了他；休閒運動鞋也不再理他，無奈腳只能回到跟他同甘共苦的草鞋身邊。他對草鞋說：
金窩、銀窩，不如自家的稻草窩。」早知今日，又何必當初。草鞋對腳說：
別再做夢了，洗洗睡吧！」（二）嘴巴長得很漂亮，可他嫌大夥拖了他後腿。他對眼晴說：
要是你再大點就好了！」對臉說：「看你厚厚的一層肉，該減**啦。
對鼻子說：「你那肉鼻子，又圓又塌，真難看！」最後對耳朵說：
又在裝聽不見了，為什麼你的耳垂就那麼長呢？」大夥面對嘴巴的指責都不敢吭聲，鼻子實在受不了了，他氣憤地對嘴巴說：「你長那麼好看有什麼用？
我在你。
9樓：達
女兒國皇宮中！國王正與唐僧相對而坐國王害羞道：御弟哥哥，今天是良辰今日，晚上咱們洞房花燭可好？
唐僧：不好！國王泫然欲泣道：
為什麼？是我不夠漂亮嗎？唐僧：
不，你傾國傾城。國王淚流滿面道：那是我不夠溫柔嗎？
唐僧：不，你那一低頭的溫柔，恰似水蓮花不勝涼風的嬌羞！國王哽咽嗆聲：
那是我氣質不好嗎？唐僧：不，你高貴大方上檔次！
國王嘶聲道：那到底是為什麼？唐僧摸著自己鼓鼓的肚子道：
我喝了子母河水，懷孕了，大夫說我不能做劇烈運動。
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1.舍友最近牙疼，舍友得比較胖，我問他怎麼回事，他說 昨晚上睡起來就疼開始了。我說 你睡覺是不是側身睡的？他很驚訝說 你怎麼知道，你是不是知道我為什麼牙疼？我就對他說 你是臉皮太厚了，昨晚上睡覺臉皮太厚把牙壓得疼啊。然後舍友就打算掐死我。2.另一個舍友最近好像談了個物件，昨晚上打 我們聽見好像女生要...
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影子 武大郎正在街上賣炊餅，小夥伴鄆哥急急跑過來，道 大郎，不好了！武大郎問 怎麼了？天塌下來不是有高個頂著麼，咱們不怕啊！鄆哥 比天塌下來還嚴重！你媳婦跟西門慶有一腿哩！武大郎 胡說八道！鄆哥 真的！咱們認識這麼久，我幾時騙過你！武大郎想了想 是啊，你沒騙過我！鄆哥急道 那你還這麼淡定？武大郎 你...
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bd小葵 話說兩個武功高手在一起相遇了，一個男的說道 我會吸星 可以吸光你的內力，只要 你敢和我對掌，老子就可以吸光你的內力。另一個武功高手一聽，冷笑了一聲道 這把算你贏了，老夫先走一步，十年後再來。會吸星 的也不糾纏，轉身離去。十年後，再次約戰，紫禁之巔。一個男人接著說道 老夫會吸星 你跟我對掌，...