1樓:我的終點是
我男朋友說婚後一切費用aa制。
從客觀上來說,這是一種太會過日子的男朋友,自然不可以繼續在一起。從主觀上來說,這與自己的價值觀不合,必須馬上分手。
關於婚後費用aa制的問題其實很多人都接受不了,因為結婚往往不是為了金錢,現在不是凱臘每乙個人的結婚物件都是王某某,哪怕是5個億也只不過是個零花錢。
而已,為了金錢我們自然能夠犧牲這些所謂的價值取向。
所以說婚後一切費用aa制,從客觀上來講似乎就是一種理性選擇,但實際上並不是,這就是一種對自己和自己所愛之人的極度摳門,自然也就沒有必要繼續在一起,而且婚姻也不單單靠著金錢就可以維持下去的。<>
從客觀上說,這是一種極度摳門的體現,應該分手
從客觀上來說,我們往往把這種aa制視為一種理性而且會過生活的體現,但這種說法其實是缺乏客觀依據的,如果男朋友對自己都這麼差,這就別說婚後之後還要aa制了,這是對自己和他人的一種苛刻。面對這樣處理客觀事物的人來說,自己並不在男友的婚姻生活。
裡面,自己也並沒有因為締結婚姻關係而與對方成為乙個整體,自然這種戀愛就沒有必要繼續。<>
從主觀上說,這是與自己的價值觀不和,應該分手
先不說這對自己的生活好不好,從主觀上來說我們應該也是接受不了這樣的一種所謂的價值觀的,我們需要的是乙個對自己能夠好一些的男朋友,同時也希望乙個對自己好一些的丈夫,而不是乙個與自己睡在同一張床板上卻猶如陌生人的丈夫。從價值取向來說,既然兩個人的價值觀不一樣了,此時分手才是最好的解決辦法,不差襪然到了婚後一切盯慶滑費用aa制的時候難受的可就只是自己而已。<>
2樓:群眾看世界
決明缺定是否分手是乙個非常個人的決定,需要考慮多方面的因素。aa制在婚後的費用分配方式確實是一種經濟安排,而且可能會與一些人的價值觀和期望不符。
在這種情況下,你需要認真思考以下幾點:
價值觀的一致性:婚姻是一種共同生活和合作的關係,經濟分配方式是其中的一部分。如果你們的價值觀在這個問題上有很大的分歧,並且無法妥協或找到乙個共同的解決方案,那麼這可能會對你們的婚姻產生壓力和衝突。
經濟實力和負擔:aa制意味著每個人承擔自己的費用,這可能對經濟實力較弱的一方造成一定的負擔。如果你認為這樣的安排對你不激飢辯公平或不合理,並且無法達成妥協,那麼這可能會對你們的關係產生緊張和不平衡。
溝通和解決問題的能力:婚姻中的問題和衝突是難以避免的,重要的是你們是否能夠以開放、誠實和尊重的方式進行溝通,並共同努力解決問題。
最終的決定應該是基於你對自己的需求、價值觀和未來的考慮。如果你認為aa制是乙個無法接受的條件,而且你們在解決這個問題上沒有找肢困到共同的解決方案,那麼分手可能是乙個選擇。重要的是要確保你做出的決定是對你自己最好的,並能夠在未來獲得幸福和滿足感。
3樓:阿斯達歲的說
我認為是要分手的,因為這樣的感情是不會長久的,而且你的男朋友比較自私。
4樓:幸福小豬豬
當然應該和他分手,這樣的話,似乎預告著兩個人之間沒有感情,是冰冷的關係,讓人感覺到非常的心寒。
5樓:今天退休了嗎
應該,這種人特別的自私,而且沒有把你當做一家人看待,和他結婚,你會受到很大的委屈。
男朋友要求我們所有花費都要aa制,怎麼辦?
6樓:開心生活
我認為,對於男朋友給正在同居的我們列了乙個預算表,所有東西aa的情況,你感到不舒服並不慶頃意味著你自私。這是乙個涉及金錢和情感的問題,因此很正常會引發各種反應和疑問。在同居中,財務問題是很重要的,但碰蠢也不應該成為關係的主導因素,建立乙個相互理解和尊重的關係需要你們之間的互動和溝通。
第一,aa制可以在情侶之間實施,但是男生應該承擔更多一些的花銷。對於aa制來說,由於雙方各自承擔自己的乙份花銷,因此可以有效避免很多矛盾的產生,在情侶之間實施aa制是完全可行的。作為男生來說,在戀愛過程中應該相對主動一些,應該更多承擔一些,這樣才能讓自己的女朋友更加開心,進而對自己產生更親密的感情。
對於男生來說,做到這一點非常關鍵,即使實施了aa制,自己也必須多承擔一些,只有這樣才能讓自己與女朋友之間的關係更加親密彼此愛得更深。
第二,aa制並不一譽吵陸定意味著你們的感情會變得不好,但在經濟上會更加公平。你需要理智地分析這個問題,考慮自己的經濟狀況,和男友好好溝通,找到乙個雙方都可以接受的解決方案。
你可以和你的男友坐下來,平等地討論關於經濟問題的看法,並尋找一種平衡的方式來處理這些問題。
第三,同居關係需要每個人的投入和分享,這樣才能建立健康、穩定和平等的關係。男友的做法可能不足以滿足你的需求和期望。如果你感到不滿或者不舒服,那麼你需要說出來,讓你的男友知道你的看法和感受。
最後,同居是一種不斷學習和成長的過程。你們需要互相支援和學習,以建立乙個健康穩定的關係。面對經濟問題,你們必須建立互相信任、理解和支援的關係,這樣才能共同面對任何挑戰。
男朋友說aa制,怎麼辦?
7樓:勞向
1.其實我覺得如果是你們雙方真正的非常喜歡的話,那麼這些開心的話可以去a或者是你們把這個一定的錢去打到一定賬戶裡面,由這個賬戶去進行一些正常支付的話會好一點,因為在何老師的話,我覺得這種a的話還是比較傷感情的,但是如果你們沒有結婚的話,如果你全部型衡備都是用他的錢或者是他會覺得你全部都用他的錢,他會感覺特別不舒服的。
2.因為你們沒有結婚,畢竟只是男女朋友的關係,然後的話,你盲目的去用他很多錢。這樣子就會讓你們之間的感情出現一些問題等等,所以在很多時候的話,我覺得你還是可以通過溝通去說清楚,因為這個如果是一直住在一起的話,這個經濟開銷肯定是比較大的,如果是隻是一方去出這個經濟的話,肯定是比較困難的,所以在很多情況下的話,我覺得需要雙方去構成這個支出,但是的話可能卜毀要雙方溝通清楚,而不是說一方強制性的讓對方a或者是出某些錢。
3.而且我覺得情侶雙方攔段的話最重要的事情就是溝通,而不是說你覺得他不安逸,或者是覺得他這個行為有問題,那麼你就只是覺得然後就把她放棄了,其實很多時候的話,他可能是覺得自己的行為是比較理智的,但是的話你可能比較感性,然後你看到的方法或者是你看到的事情不一樣。那麼就覺得這個東西的話就是有一種不好的體驗感,所以很多事情你要溝通好,問他為什麼會這樣子做,有的時候溝通的話,反而會讓這個事情輕鬆很多。
4.而且確實是這個你們雙方現實談戀愛的話,那麼他作為乙個男生,然後作為你男朋友跟你分這麼清楚的話,就像是感覺你們是合租室友,或者是感覺你們只是普通朋友一樣,你會感覺到不舒服,這個是非常正常的,但是的話你們之間有問題要去溝通,而不是說你自己就不開心就可以了。這樣子傷感情,所以我覺得還是你們溝通好。
希望我的能夠幫助到你,祝你生活愉快,天天開心!
男朋友說要跟我aa制,是什麼意思?
8樓:弋二三
1.剛在一起的時候男朋友說幫我出1000,讓我租個好點的房子,這時候他並沒有表示說要和我一起住。
2.房子到期後我準備租新的房子,我本人對於租房需求不高,居住環境安全、一房一廳**1500內就好,但是這時候他提出了自己對於房子要求: 公寓或者小區、衛生間大而且乾淨、有停車位。
因為他的找房需求**緩伍預算蹭蹭往**,我剛開始不同意,覺得預算太高了,最後他說每人出一半的房租擾胡或,他偶爾過來住,所以出這麼多他覺得很夠意思很可以了。我覺得勉強能夠接受,我乙個人到處看房,找了個兩個人都能接受的兩房一廳2500乙個月的小區房。
3.本來之前約定好,押金他出,租金aa,由於他資金週轉出了點問題,租房後房租和押金我和他各付一半,剩下的生活用品開銷水電燃氣都是我付錢,結果他現在每天都是住在我這裡不回家了,在家裡吃飯基本上都是我點一頓外賣他點一頓外賣,出去吃飯都是他付錢,但是我現在還是覺得內心有點不平衡。
4.家裡衛生基本上都是我在打掃,天天住在一起後都很少出去了,約會也基本沒了,我懷孕的風險增加了,男朋友收入比我高,這時候我覺得aa不合適了。男朋友平時是吃飯玩耍願意出錢,但是如果談到的話又會變得有點扣,在一起小半年就給我發過一次紅包,偶爾撒個嬌讓他幫我報銷個250元的做棗費用他都不肯。
9樓:網友
就是有花錢的地方就一人出一半。
我和男朋友在一起,為什麼老要aa制呢?
10樓:網友
每個人對於情侶關係搞「aa制」有不同的理解和接受程度。有些人認為是一種公平、合理的分攤方式,有些人則認為aa制會影響到感情和親密度。所以,你男朋友提出aa制並不是一件錯事,但是你感到不舒服的原因也需要理解隱芹。
男朋友列了乙個非常詳細的預算表,包括各種開銷的分首孫攤,這讓你感到不舒服。可能是因為你覺得這樣會讓你們的關係變得更加商業化。也可能是因為你覺得列出這樣的預算表,會讓你們之間的感情變得更加僵硬和計算。
這些都是可以理解的。
然而也需要看到,同居生活中的開銷是需要分攤的。如果沒有分攤,就會讓一方承擔過多的經濟壓力,這會影響到雙方的生活和關係。所以,我們可以嘗試從以下方面去理解和解決這個問題。
第一,和男朋友溝通。和男朋友坦誠地溝通,表達自己的感受和想法,讓他也能瞭解你的想法和感受。同時,也可以聽聽他的想法和意見,看看能否雙方妥協。
也許你們可以商量一下,改變一下aa制的方式,灶芹畢讓它更符合你們的感情和經濟狀況。
第二,考慮費用的分攤方式。如果你們的經濟情況相差較大,可以考慮按照比例分攤,這樣可以減輕一方的經濟壓力,也能保證費用的公平分攤。或者,你們可以將一些共同開銷分攤,而將個人開銷自己承擔,這樣也可以減少一些不必要的計算和糾紛。
第三,保持感情的親密度。同居生活中,除了經濟問題,還有很多其他的問題需要解決,比如家務分工、時間安排等。如果我們只專注於經濟問題,會讓我們之間的感情變得更加商業化。
所以,在同居生活中,我們也需要保持感情的親密度,多溝通、多關心、多體貼,這樣才能讓我們的感情更加牢固。
aa制只是一種分攤方式,它並不能決定你們之間的感情和親密度。所以,當我們面對這樣的問題時,不要過分糾結於分攤方式,而是要更多地****之間的感情和互動,這才是我們共同生活的核心。
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