1樓：匿名使用者
過年了，小明的家裡來了許多客人，有很多客人也帶著自己的孩子來的。
等到了吃飯的時候，擺了兩桌飯，一桌上面坐的是大人，一桌上面坐的是小孩兒。
但是小明的年齡比其他的孩子要大些，於是他強烈要求要跟大人們坐在一起。
可是媽媽堅決不同意，說道：「小明，你還小著呢，現在先彆著急，等你長大了，有了鬍子了，就可以跟大人坐在一起了。」小明無奈，只好耷拉著腦袋，坐到孩子那一桌去了。
這個時候滿桌的菜餚香味誘來一隻小貓，小明看到它後非常惱火地對著它喊道：「你已經長鬍子了！快給我到大人那兒去！
在雙語幼兒園裡，老師對兒童們說 ：小朋友麼，我們從下學期開始，上課將會用全英文的。
小新聽了之後，說 ：譁 ！那我們會聽不懂的。
老師說 ：不要擔心聽不懂啊，學語言嘛，本來就是要多聽聽的啦，以後你們每天聽到我說的都是英語， 等過半年，自然就能聽懂我說的什麼啦～！
妮妮這個時候面露非常不相信的表情，說道： 我每天都能聽到家裡的小狗叫都三年了，可是我到現在也不知道它在說什麼呢。
二年級的小新在他爸爸出差的時候，給他爸爸寫了一封信，信的內容如下：
我最親密無間的爸爸：
你好！不知您最近身體是否健壯如牛，工作是否蒸蒸日上？現在，我正在奮不顧身的學習。前天，老師表揚了我的豐功偉績，我聽了以後沾沾自喜。您批抨我喜歡濫用成語，我今後一定前功盡棄，捲土重來。
祝爸爸萬古長存！
您獨一無二的兒子。
小新從前有一對夫妻，生了一對雙胞胎，哥哥的眼睛很好使，可是弟弟的眼睛卻很差，有一天兄弟倆騎著摩托車在野外兜風，可偏偏是弟弟在前面駕駛，開著開著哥哥發現前面有一條溝，
於是，連忙對弟弟說：「溝！溝！溝！可是弟弟還以為哥哥是在唱歌呢，便跟著唱到：「噢來噢來噢來」話音剛落，兩人就掉到溝裡了。。。。
一天，阿瓜的媽媽帶阿瓜去看芭蕾舞表演，第一次來看的阿瓜見芭蕾舞演員都點著腳跳舞,
好奇的問媽媽：「媽媽他們為什麼不找一個高一點的演員呢？」
有一次，一個魔術師出差，但是由於時間趕得急，上了車上才發現沒有座位，他看到一個小朋友坐著一個座位，於是靈機一動，對那個小孩說：「小朋友，叔叔變魔術給你看，你把位置讓位給叔叔好嗎？」
小孩說：「好的」。
於是魔術師就把他的手提箱往窗外丟，然後又變回來。
小孩看了覺得很神奇，就很高興就把位置讓給他，魔術師坐下後便開始打瞌睡。
過了一會兒，小孩在一旁覺得很無聊，又想看魔術，於是他拿起魔術師的手提箱，把它扔到窗外去了，然後搖醒魔術師說：「叔叔，叔叔，你再給我變一次魔術吧，現在把你的箱子變回來吧～～。」
2樓：櫻黛夢雪
打鈴——）（學生d做好）
c：一天，小明上課聽***，他正在聽劉歡的《好漢歌》
a：同學們跟我讀：「《聞官軍收河南河北》，一備起！」
d：（一邊晃頭一邊說）「聞官軍收河南河北。」
c：這時，老師發現了小明在聽***。老師很生氣。
a：（敲了敲桌子）小明！
b：（迷迷糊糊）老師再見！
c：好戲還在後頭呢！
a：小明！問你個問題！河水向**流呀？
b：（打了個哈欠）大河向東流呀！
a：（皺了皺眉頭）天上有多少顆星星啊？這次你要好好答。
b：天上的星星參北斗啊。
d；（張大嘴巴）啊？
a：（點點小明鼻子）你再說一句試試.....
b：（不屑一顧）路見不平一聲吼啊！
a：（舉起手）你信不信我揍你？
b：該出手時就出手
a：瘋了瘋了！你給我到門外去！
d：天啊！！！
b：（吐吐舌頭）說走咱就走啊。
a：（無奈）你有神經病吧？
b：你有我有全都有啊!
a；（氣昏了）你你你你——我讓你退學！
d：好可怕——
b：風火火闖九州啊——
c：老師被小明氣昏了。
誰能給幾個文字簡短易懂，非常幽默搞笑的笑話。
3樓：匿名使用者
有一天，麵條踩了小籠包的腳，卻沒和它道歉，方便麵走過來，安慰它，小籠包卻說，別以為你燙了頭髮，我就不認識你了！
4樓：匿名使用者
考完試我要到珠穆朗瑪峰笨豬跳
誰能給我講幾個超級搞笑的笑話啊，急！
5樓：匿名使用者
1.最近小樂發現眼睛看遠處看得不太清楚，他某日來到醫院找到眼科醫生尋醫專
6樓：雲鶴love寶鐸
同學面試一大公司，錄取二人大概五六十個人報名。考題是：讓考官在最短的時間內記住自己。我同學一句沒說上去給考官一嘴巴，調頭跑了。第二天通知他去上班。他思索許久放棄了。
7樓：雪狼藍心
尷尬一男子，雙手插兜，頻頻向路邊一美女拋媚眼，美女向他走來，說：「帥哥，你很帥。」
男子一甩頭髮酷酷地問了句：「那帥？」
美女說：「褲門沒拉還死往兩邊撐，很帥。」
短笑話 求很短但很笑的笑話 越多越好
8樓：匿名使用者
樓主，看你這麼痴情，幫你一把。
1.一天，一個和尚準備去買飲料。來到雜貨店，不小心說了：「老闆，來瓶洗髮水~！ 」
店主問「哦，買給老婆的」？
「恩……」
2.一個饅頭去旅遊。突然肚子餓了，就把自己吃了~！
3.一天，有一戶人家水管壞了，這個男的無動於衷，天天被老婆催。
一天、兩天……直到第十五天的時候，已經用了幾百元了。他老婆看到一個廣告，是修水管的。
就請來了修水管的師傅。這位師傅就「刷刷」幾下就搞定了，後來這位師傅的一句話沒把他們嚇到·「這種小活2元就夠了……」
4.一個長的不怎麼樣的人一直想嫁人。聽說晚上有人販子把女的賣給別人做老婆，所以她經常一個人在夜裡行走，渴望人販子把她賣了。
一天夜晚，她如願以償--幾個人販子把她綁起來了。後來看了看她的面貌，又送回去了。
5.一個人和朋友逛街，一個小偷盯上了他們的包包。這小偷熟練的偷了這幾人的包，來到一個小巷，他開啟包，嚇的臉發青了--裡面有張紙條：你**了。
小偷回頭看，這幾個人就在他面前了。「我們是便衣……。」小偷嚇得把包丟下就走了 ，其中有別人的包。「我們還沒說完咧，我們是便衣小偷。」
希望對你有用~！
9樓：匿名使用者
1。有一人走著走著摔倒了,他爬起來繼續走又摔倒了.於是他說;早知道,我剛才就不爬起來了
2. 有一顆梅子走著走著摔倒了，它說，我全身好酸。
3.從前有個小孩叫小明``
一天他剪了一個新發型`
同學們都嘲笑他的頭髮像個風箏```
小明傷心地跑出了教室```
跑啊跑啊```
就飛起來了
4.男職員：老闆，我們公司有同性戀。
老闆：啊！是誰？
男職員：你抱我一下，我就告訴你。
我空間很多啊，我不是要人氣。這是我的收藏。
10樓：泊納德蒙哥馬利
請你相信我的話，
這決不會是謊言，
我對你是真心的，
只是你還不瞭解，
一個深愛你的人，
明白愛你有多難，
但痴心一生不變!
(請看每行第二個字吧)
我只有一個
11樓：匿名使用者
早上起來總疲憊
工作事情很瑣碎
晚上回家是憔悴
週末期間要消費
你在身旁最珍貴
將來之夢要去追
不後退不喝醉
多喝水早點睡
生命活的更有味
你的分太低，只能...
誰能給我幾個簡訊笑話，誰能給我講幾個笑話？
最直接的簡訊 免於一死 我空間正好有，看看吧 http hi.誰能給我講幾個笑話？ 幻糕 媳婦要跟閨蜜出去逛街，問我要錢。我坐在沙發上翹著腿抽著煙，問 20行嗎？媳婦想了想，溫柔的點點頭，媳婦閨蜜正驚訝於我把媳婦制的服服帖帖，只見我從錢包裡掏出20，然後把錢包遞給了媳婦，20揣進自己兜裡。朋友和我說...
誰能給我講幾個關於神精病的笑話
醫院有一群精神病人，一天下雨了，很多精神病人拿著桶毛巾出去洗澡，只有一個病人在走廊裡看著他們，醫生問他 你為什麼不去啊？他 我才沒那麼笨類，我等有熱水了再去！有一個神經病人在上廁所，突然 整座房子都塌了，而那個神經病卻安然無恙，有記者採訪，問他當時的感受，那個神經病說 我當時嚇呆了，沒想到馬桶的威力...
誰能給我講幾個超級搞笑的笑話。跪求 最好可以把人笑死的。上
話說曹操和劉備煮酒論英雄。外面烏雲密佈 電閃雷鳴 風雨交加。二人小酌了幾杯，劉備忽然放了個響屁，十分尷尬。劉備正窘迫，只聽身後關羽坦然地說道 諸位莫見怪，屁從羽 雨 中來！關羽話音剛落，一旁的趙雲跨前一步道 諸位莫見怪，屁從雲中來！趙雲剛剛說罷，大嗓門的張飛接著叫道 屁是飛來的！大家一陣哈哈大笑。劉...