超搞笑笑話,超級搞笑笑話大全

時間 2021-07-03 11:21:29

1樓:匿名使用者

有一對情侶去山林遊玩,不小心被野人抓住,情侶就請求野人放了他倆,野人思索了半天說。放了你們可也但你得答應我一個條件。情侶有點激動。

說什麼條件我都答應,野人就說了,你倆必須把雙方的大便吃了。情侶很無奈,也沒辦法,只好答應了野人的要求, 把雙方的大便吃了。最後野人很守誠信的把情侶放了。

在逃跑的路上女孩哭了。男孩就納悶了。說你為什麼哭啊?

女孩就說你不愛我。男孩就說,我怎麼不愛你了。女孩就說,如果你愛我的話你不會。。。。。。。。

拉那麼多。。。。。

求10個超搞笑的笑話

2樓:匿名使用者

1、某日劉虹巨集濤來到外賓,就上前搭話曰:"iam hongtao liu .」外賓曰:"我還他媽的是方

塊七呢。"

2、食堂的師傅估計是失戀了,因為我發現新更換的選單別有一番風景:銷魂藕片、斷腸人拍黃

瓜、小胖拉皮、追憶扁豆、黯然豆腐絲、純情木須肉。

3、我正在陪5歲的女兒下跳棋。手機響了,我一看號碼,是朋友老侯打來的,就打招呼:「侯

哥你好!」就和他熱火朝天地聊了起來。這時,女兒跑過來,用充滿崇敬的目光盯著我,一言不

發。我和老侯聊完,放下**問女兒:「你怎麼了,為什麼這樣看我?」女兒小聲地問:「爸爸。

你和孫悟空是怎樣認識的?」

4、公共汽車上老太太怕坐過站逢站必問,汽車到一站她就一個勁地用雨傘捅司機:"這是展覽

中心嗎?","不是,這是排骨!"

5、某男向某女求愛,用二胡拉了一曲<二泉映月>,事後女的說:"二胡拉的不咋地,人長的

倒是和瞎子阿炳挺像。「

6、老師問小明:「有什麼方法可以保護環境不再濫砍濫伐樹木啊?」小明答:「每天少發一張

卷子,沒有買賣就沒有殺害。」

7、運動員投籃,連五次都沒投進,教練道:"笨蛋!瞧我的!"也投了五次仍不進,"看見了

嗎?你剛才就這樣投的!"

8、一老夥計丟車,當他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖並夾了一張紙:讓你丫偷!第二

天車沒丟,並且多了兩把鎖和一張,上寫著:讓你丫騎。

9、一人爬牆出校,被校長抓到了,校長問:為什麼不從校門走?答曰:美特斯邦威,不走尋常

路。校長又問:這麼高的牆怎麼翻過去的啊?他指了指褲子說:李寧,一切皆有可能。

10、張大媽:王姐,你兒子畢業有啥收穫啊?王大媽:啥收穫啊,就一張畢業證。張姐,你閨

女呢?不是也剛畢業。張大媽:我閨女比你兒子強多了,給我抱回一個外孫來。

3樓:天天一笑笑網

1.搞笑姐姐冷笑話糗事,姐:這個季節沒衣服穿啊。

弟弟:你哪是沒衣服,你是沒有新衣服穿。姐姐:

那也比你沒有乾淨衣服穿強!有一妹紙感覺胸部不適,找醫院檢查,醫生說:只是小的問題。

妹紙聽了傷心大哭,醫生安慰她說:別哭了沒什麼大不了的。妹紙聽了開心的笑了。

2.天天一笑笑網,昨晚,一直暗戀的女神喝醉酒後打**給我說:我在xx賓館,你來幫我醒下酒。

當時心情無比激動十分澎湃的換了身新衣服去找她了,結果人家一開門,看見我後直接去衛生間吐了,我還說:不能喝就別喝了,喝那麼多不難受嗎?人家捂著嘴巴:

好了,吐了就不難受了,一直想吐吐不出來,知道看見你就會吐了,所以大晚上叫你來,麻煩你了。

3.經典同桌糗事大全,從小有愛咬指甲的毛病,媽媽帶我去醫院老覺得我缺啥營養這個毛病就是改不了,到了醫院媽媽著急的問醫生,俺孩子是不是缺啥啊怎麼回事啊?醫生坐回桌子那眼皮也不抬悠悠的來了一句:

缺打。4.女兒那天突然問我:媽咪,我們是一家人嗎?

我說是啊!然後她又說:那我們不能打架對不對?

我說那肯定的!然後你造她說什麼嗎?她說:

那你以後不能打我喲!……現在的小孩都成精了嗎?

5.牙科醫生對我說:「鑲兩顆牙要你2000塊一點都不多,你算下這牙最少用10年,一年365天,一天3頓飯,這麼算下來,你才花多點錢啊。」我想想也是,便宜的狠啊!!

6.上學時候愛惡作劇,前面同學起來回答問題,後邊的同學就用腳把凳子勾走,等前面同學座個空。有天,我起來回答問題,問題還沒有回答完,就聽到後面duang~,全班都驚呆了,就見我後面的同學躺在地上,身子上面是桌子,臉上蓋著書,腳上勾著我的凳子~然後老師讓他出去站了一節課~我該說最後一排的同學傷不起,還是該說世界上來的最快的是報應啊~

7.複習這個事得分人:學神是錦上添花,學霸是查漏補缺,學渣是金衛填海,學沫是女媧補天,你是開天闢地。

中學時候,聽說班裡的女學霸學習祕訣是回家先睡覺然後到晚上十點起來學習,於是想著回家也效仿,看看能不能對學習有什麼幫助,結果七點回到家就**睡了,一覺醒來,早上七點了。

8.有一次我同學闖禍了,老師說請家長,第二天,我同學帶著一個流著鼻涕咬著棒棒糖的小屁孩出現在老師的面前說:老師這是我小叔。

回頭在小屁孩後腦勺拍了一下,叔,快叫老師好,就知道吃!頓時老師那臉啊,五顏六色的……!!!

10.朋友去北京玩,吃了頓烤鴨,飯店保留了以前的做法,吃完以後結賬,朋友叫:小二結賬。

小二:爺一共四十九塊八。朋友:

五十不用找了。誰知道小二吆喝了一句:四號桌的爺打賞二毛錢。

頓時全店的人都看著他。面子掛不住。朋友:

那你還是找我吧。小二:好嘞,四號桌的爺又把小費要回去啦!

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4樓:月似當時

1、自然課老師問:"為什麼人死後身體是冷的?"沒人回答。老師又問:"沒人知道嗎?"這時,教室後面有人說:"那是因為心靜自然涼。"

2、醫生問病人是怎麼骨折的,病人說,我覺得鞋裡有沙子,就扶著電線杆抖鞋,有個混蛋經過那裡以為我觸電了,便抄起木棍給了我兩棍子!

3、生物課上老師問:如何才能正確分辨章魚的手和腳?學生答:放個屁給它聞,會捂住鼻子的就是手,其他的就是腳。全班皆倒。

4、一人上班老是放響屁,同事忍不住說:你能不能不出聲?然後便見他坐在那抖個不停。同事問他在幹什麼,他答:我現在已經調成振動啦!

5、某人騎車,聞路人狂吼:go,go,go......心想媽的我也會唱:奧來奧來哦......話音未落一頭栽進溝裡,路人罵道:告訴你溝溝溝還騎!摔死活該。

6、鯉魚和烏龜去領結婚證。辦事員問烏龜年齡,烏龜:100。準結婚。

7、一對夫妻來到一口許願井旁,丈夫彎腰許了個願後往井裡扔了一枚硬幣。妻子也想許願,但她彎腰時不小心翻入井裡。丈夫驚呆了,然後笑著對自己說:"真靈啊!"

8、一對夫婦在河邊釣魚,夫人總吵個不停,一會魚上鉤了,夫人說:這魚真可憐。丈夫說:是啊,只要閉嘴不就沒事了嗎?

5樓:薛蕭兒

老闆今天在辦公室給我們講了一個笑話,大家都笑得人仰馬翻,只有小李沒笑。我笑著問他怎麼不笑,答:「我已經辭職了。」

小明數學不好被父母轉學到一間教會學校。半年後數學全a。媽媽問:

「是修女教得好?是教材好?是禱告?...

」 「都不是,」 小明說,"進學校的第一天我就看到一個人被釘在加號上,我知道他們是玩真的!"

6樓:匿名使用者

一次小明寫了一篇日記

:昨天下了一場很大的雷,第二天我去學校一看,天吶,學校的地上全是雷,校長正在組織456年級的學生去掃雷。老師看過這篇日記後,給他給了他四個字的評語:

你命真大!他寫錯別字了,把雪錯寫成雷了?

7樓:貓街

1. 從前有一個人叫朱川,他媽媽特別愛給他買衣服。一天,他媽媽又給朱川買了一件衣服,隔壁的鄰居看見了,就問這位媽媽說,你這是給誰買的衣服呀?

這位媽媽就說,這是給我們家豬穿的。2.從前有一個人叫屁股。

一天,屁股走丟了,屁股的媽媽去警察局報案,警察說,請問您的什麼東西丟了媽媽就說我的屁股丟了。警察看了看這位媽媽的屁股,他說,你屁股還不是好好在那嗎?沒有丟呀。

這個媽媽就說不是我的屁股,是我的孩子屁股丟啦。說完其他旁邊的警察笑的哈哈大笑。

這下我不知道還有哪些笑話了

要10個超級搞笑的的笑話!!

8樓:鮑彗修兆

據公安部姓名查詢系統,全國最爆笑的人名~~劉產賴月京(還是個男的)

範劍姬從良

範統夏建仁

朱逸群秦壽生(虧他父母想得出)

龐光杜琦燕

魏生津矯厚根

沈京兵杜子騰

排名第一的:史珍香

**一下,大家減減壓

不準笑!

超搞笑笑話

求一個超搞笑的笑話

9樓:百度使用者

笑話「之」母 (經典搞笑)

之一,c 對 f 說:你丫忙啥?

f 對 c 說:你小子忙啥,我就忙啥。

評:其實大家還能忙啥呢?fc:uk 在法國一炮打響,已經是世界名牌。

之二,i 對 u 說:我只屬於你

u 對 i 說:你很對我的口味,但是太苗條了!

評:i&u,always,forever。男生always想長強壯一點,女生forever總是喊著要**

之三,d 對 m 說:你丫真多嘴!

m 對 d 說:還不是為了形容討好你小子那張彎弓。

評:md (媽的),他們在說啥啊?

之四,j 對 o 說:有什麼好驚奇的?沒見過是吧?

o 對 j 說:你誤會了!

評:jo?oj?俺拼不準啦!他們想怎麼玩是他們的事!

之五:w 對 p 說:升旗啊?

p 對 w 說:還沒有起床啊?

評:細細pw(品味)之間才知道,天安門前升旗,感覺真雄壯!喚醒了「沉睡之獅」後,接著就喚醒了睡美人!

為了鍛鍊身體,為了祖國下一代的健康成長,在國旗升起之後,大家一定要堅持做早操!:)~~

之六,y 對 x 說:到底是上面還是下面啊?

x 對 y 說:還不一樣嗎?

評:數學表達, x + y = 69

趙本山忽悠nba眾星智商,超級搞笑哦,這個笑話是歷史上殺傷力最大的,可以笑倒6億人的笑話hoho:)~~

趙本山「天也不早了,人也不少了,你們的歲數也不小了,這智商也該考了!」

高秀敏「春節坑人不算多,去年賣柺今年賣車,這美國的日子挺不錯,折騰折騰這幫傻大個兒!」

趙本山「第一號艾弗森,請聽題。說你有一個私生子,今年剛6歲,以前他從沒見過你,現在你和一大幫人去看他,他一下子就撲到你的懷裡,叫你爸爸。這是咋回事?」

艾弗森聽完一驚,心想我有私生子中國人都知道了?「因為他見過我的**!」

趙本山「錯!因為你領了一幫女的,就你一個男的!」

高秀敏「二號鄧肯請聽題。約翰是裁判的兒子,但他從不叫裁判爸爸,為什麼?」

鄧肯「因為約翰也是私生子,他叫不出口。」

趙本山「錯!正確答案請現場嘉賓羅德曼回答!」

羅德曼回答「他管裁判叫媽媽。那個裁判是女的,有一年比賽她吹我技術犯規,我還摸 了她的pp......」(斯特恩忙對攝影師說「這段掐了,千萬別播!」)

趙本山「三號科比請聽題。說奇才戰湖人,喬丹運球過人,你在下三路防守,奧尼爾主守上三路,但喬丹還是過去了!請問他是怎麼過去的?」

科比哈哈一笑「想那喬丹老邁年高,有我二人防守,他怎能過得去,當然是暈過去的!」

(大螢幕上喬丹呲牙咧嘴)

高秀敏「回答正確加十分!怪不得這麼早就結婚!」

趙本山「四號馬龍,請看大螢幕,(大螢幕上是當年爵士戰國王,馬龍一肘子把韋伯掄的滿臉是血)請問:用左肘子和右肘子打腦袋,哪個疼?」

馬龍一揮右胳膊「當然是右肘子疼了!」

「錯!」臺下韋伯吱聲了「是腦袋疼!我的腦袋疼!」

高秀敏「五號叫基德,專門開快車,說有一天你開車過一窄道,迎面也開來一輛車,眼看就要撞上了,你們倆同時剎住了車,這時候天上沒有月亮,車燈、路燈都是壞的,你是怎麼看見的?」

基德眨眨眼睛「因為在白天呀!天上有太陽!」

趙本山「不愧是組織後衛,這道題一答就對!咱哥倆幸會幸會,能不能給個小費?來時的飛機票你給報了吧!」

高秀敏「六號奧尼爾,請聽題。趙本山有兄弟三人,老大叫大傻子,老二叫二傻子,老三叫啥?」

「三傻子唄!」奧尼爾咧嘴大笑。

趙本山「錯!老三叫趙本山!我是老疙瘩!」眾人大笑,只有奧尼爾還不明白,一臉迷茫的樣子。

趙本山「七號王治郅。老鄉見老鄉,兩眼淚汪汪,中國人高智商,是金子到哪兒都發光。請聽題。

說有兩個宇航員,一個是煙鬼,一個是酒鬼,兩人要到太空進行為期一年的考察,煙鬼帶了十條煙,酒鬼帶了十箱酒。一年後,兩人走下飛船,酒鬼喝的微醉,顯得很滿意,而煙鬼一臉的沮喪,這是為什麼?」

王治郅拍手大笑「他忘了帶火兒!」

這時,奧尼爾大叫「我終於明白了老三為什麼叫趙本山了!」(斯特恩忙拉起奧尼爾往外走,「別在這裡丟人了,以後不帶你來了!」)

晚會結束後,奧尼爾一直為晚會上丟人的事悶悶不樂。回到湖人隊的俱樂部,剛好碰上菲帥。奧尼爾急忙拉著菲帥的手,「菲帥,我給你出一個腦筋急轉彎的題。

說我父親有三個兒子,老大叫大傻子,老二叫二傻子,老三叫啥?」

菲帥「你父親起的名字真怪,不過也挺對!想我菲帥冰雪聰明,這題豈能難得到我!想必這老三就是奧尼爾你了!」

「不!」奧尼爾叫道「老三叫趙本山!」

呵呵,偶還有好多,都是tx介紹給偶嘀^_^

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