冷笑話,精神病型別的,急求,急求冷笑話!!!!!!

時間 2021-09-04 21:22:55

1樓:刺薇花敗

有個精神病院有一天領導要來檢查,院長為了讓精神病們表現好一點,於是說:明天領導一講完話就要鼓掌。。。統一啊!表現好的話,明天晚上就有包子吃,表現不好的不給包子吃。

第二天,領導講完話,所有精神病都鼓掌,表現出奇的好。領導很是激動,情不自禁的就給院長鼓掌,誇他治理有方,這時一個精神病站起來大喊:你丫個呸的不想吃包子了吧!!

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2樓:匿名使用者

冷笑話是指笑話本身因為無聊、諧音字、翻譯、或省去主語、不同邏輯、斷語或特殊內容等問題,或由於表演者語氣或表情等原因,導致一個笑話不能達到好笑的目的,較難引人發笑而成冷場,不過並不代表笑話本身沉悶,這也是幽默的一種表現。另外,冷笑話是笑話的一種,但是又有很大的不同,冷笑話的四個主要特點分別是以網路為載體、徹底的娛樂性、自身價值的兩重性、後現ꮌ/p>

3樓:咔咔の魔暨

小企鵝有一天問他奶奶

4樓:匿名使用者

孩子問媽媽:蠟燭的火苗為何一竄一竄的,就不能消停一下嗎?? 媽媽說:因為這是精神小火[二哈]

5樓:哥哥們de妖精

一個人正在走路,走著走著突然間腿痠,為什麼呢?

因為他踩到檸檬了

6樓:匿名使用者

問:海為什麼是藍色的?

答:因為海里有魚。

問: why?

答:因為魚吐泡泡。

問:???

答:卟嚕(blue)、卟嚕(blue)、卟嚕。。。。。。

7樓:匿名使用者

大灰狼說:「我要吃了你!!!」 你們猜,怎麼了?

結果大灰狼就把小羊吃了.

8樓:mj迷一個

冷笑話 回答完畢

9樓:

1.一個饅頭走在路上突然餓了,於是就把自己給吃了。

2.一個雞蛋去松花江游泳,就變成了一個松花蛋。

10樓:匿名使用者

張靚穎說:「崇拜我的歌迷都說——偶的偶像叫穎」 何潔說:「崇拜我的歌迷都說——偶的偶像叫潔」 周筆暢說:

「崇拜我的歌迷都說——偶的偶像叫暢」 李宇春說:「你們聊,我先走了!」

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11樓:匿名使用者

1 中學時有一次往家打**--「媽」--

「誰呀?」(除

了我誰還叫你媽?!)

「我,**(我的名字)」--

「哦,**上學去了,晚上你再打來吧」

說完,掛掉**...

我汗...

2 烏龜看到一隻蝸牛爬得很慢很慢 ......對他說: 你上來,我揹你吧......

然後 ...... 蝸牛就上來了 ......

過了一會.... ..烏龜又看到一隻螞蟻...... 對他說:你也上來吧 ......

於是螞蟻也上來了。

螞蟻上來以後......看到上面的蝸牛 ...... 對他說了句 :你好

你們知道蝸牛說什麼嗎 ?

蝸牛說:你抓緊點 ,這烏龜好快 .......

3一國王選婿,拉一牛至河邊說:誰能讓這牛先點頭後搖頭再跳到河裡,我就把公主嫁給他.

一屠夫上前對牛說:挺牛b啊? 牛點頭.

屠夫又說:認識我不? 牛搖頭.

屠夫一刀紮在牛屁股上,牛負痛跳入河中.

國王嫌屠夫手段粗暴,屠夫要求再試一次,國王允.此牛又被拉到河邊.

屠夫上前對此牛說;認識我了不? 牛點頭.

屠夫又說:還牛b不了? 牛搖頭.

屠夫笑著說;知道咋辦了不? 牛轉身跳入河中

12樓:莪如

精神病患者小明在寫信,**說,小明啊,你在幹什麼?小明說,我在寫信,**又說,寫給誰啊?小明說,我自己,那信上寫的什麼啊?

小明說,你神經病啊?我又沒有收到信,怎麼知道寫什麼?

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13樓:錄音機和紙

網上搜尋一下你需要的型別的冷笑話,一搜一大堆。

精神病系列的笑話。

14樓:昝蝶欒歌

話說下雨了,精神病院裡的病人都衝到雨裡去邊**服邊說可以洗澡了,

只有了個病人不動,醫生以為他好了,很開心的問他你為什麼不去洗澡呀,

他說我在等水再熱一些呢

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15樓:浮誇的青春妖嬈

1:從前有個人釣魚,釣到了只魷魚。

魷魚求他:你放了我吧,別把我烤來吃啊。

那個人說:好的,那麼我來考問你幾個問題吧。

魷魚很開心說:你考吧你考吧!

然後這人就把魷魚給烤了..

2:我曾經得過精神**症,但現在我們已經**了。

3:一留學生在美國考駕照,前方路標提示左轉,他不是很確定,問考官:

「turn left?」

答:「right」

於是……掛了..

4:有一天綠豆自殺從5樓跳下來,流了很多血,變成了紅豆;一直流膿,又變成了黃豆;傷口結了疤,最後成了黑豆。

5:小明理了頭髮,第二天來到學校,同學們看到他的新發型,笑道:小明,你的頭型好像個風箏哦!小明覺得很委屈,就跑到外面哭。哭著哭著~他就飛起來了…………

6:有個人長的像洋蔥,走著走著就哭了…….

7:小企鵝有一天問他奶奶,「奶奶奶奶,我是不是一隻企鵝啊?」「是啊,你當然是企鵝。

」小企鵝又問爸爸,「爸爸爸爸,我是不是一隻企鵝啊?」「是啊,你是企鵝啊,怎麼了?」「可是,可是我怎麼覺得那麼冷呢?

」8:有一對玉米相愛了…

於是它們決定結婚…

結婚那天…

一個玉米找不到另一個玉米了…

這個玉米就問身旁的爆米花:你看到我們家玉米了嗎?

爆米花:親愛的,人家穿婚紗了嘛…….

9:**課上 老師彈了一首貝多芬的曲子

小明問小華:「你懂**嗎?」

小華:「是的」

小明:「那你知道老師在彈什麼嗎?」

小華: 「鋼琴。」

10:q:有兩個人掉到陷阱裡了,死的人叫死人,活人叫什麼?

a:叫救命啦!

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16樓:信╅zi刃

從前有一塊好吃餅乾和一塊不好吃餅乾

他們在吵架

好吃餅乾說好吃餅乾好吃

不好吃餅乾說不好吃餅乾好吃

好吃餅乾說不好吃餅乾不好吃

不好吃餅乾說好吃餅乾不好吃

好吃餅乾說好吃餅乾好吃不好吃餅乾不好吃

不好吃餅乾說好吃餅乾不好吃不好吃餅乾好吃

吵著吵著就打起來了

打著打著不好吃餅乾就把好吃餅乾一腳踢到海里了..

再給你講個故事

從前有一對男女

他們非常恩愛

一天男的要離開家鄉

臨走時候送給女孩一枚戒指,說,等他回來

很多年過去了,男孩沒有回來

女孩以為男孩變心了

很傷心就帶著戒指跳海了

又過了一段時間男孩回來了

聽到女孩自殺的訊息

傷心欲絕

從此天天到女孩跳河的地方釣魚

直到有一天他釣到一樣東西

知道是什麼嗎?

. .. .

. .. .

. .. .

. .. .

. .. .

他釣到了好吃餅乾

17樓:

從前有一個人長得很像**,走著走著它就掛了從前有一個軟糖走了很多路,於是他說:哎呀,我覺得我的腳好軟阿從前有一個***社團,他們的團長到現在還沒找到小紅問:你攪拌咖啡用左手還是右手?

小名:右手

小紅:哇!你好厲害,向我都是用湯匙的

18樓:匿名使用者

10. 陝西有個地方也別窮但是人口特別多.縣裡派了調查組去調查為什麼人口這麼多.

當地一村民回答:我們這裡地方偏僻。領導問:

這和人口多有什麼直接的聯絡啊?又答:沒有電。

領導奇怪沒有電也沒有什麼直接聯絡啊。解釋到:沒有電能幹啥。

9.醫生:我很遺憾的告訴您,您活不了多長時間了。

患者:您能告訴我是多長時間麼?

醫生:十……

患者:十!是年?月?還是天?

醫生:十,九,八,七…

8.母豬到了交配的時期,農夫用自家的小推車把母豬送到了」種豬站」。

母豬交配後,農夫問站長怎麼樣才能知道是否受孕了。站長回答他說明天早上看一下母豬去來吃東西就是受孕失敗了,如果在睡覺就說明成功了。

第二天一大早農夫睜開眼睛問妻子:看豬了麼?

看了。在睡覺麼?

沒有。光知道吃的笨豬。

它也沒有吃。

那它在幹嗎?

不知道為什麼跑到小推車上去了。

7.有個老師給學生上課。

第一天:知道今天上什麼內容麼?老師問。

還沒有學怎麼知道?同學嘟囔著。

這個班學習態度太差!說完就離開了教室。

第二天:知道今天學什麼麼?老師又問。

知道!同學異口同聲。

是麼既然知道了我也沒有必要教了。說完又離開了教室。

第三天:知道今天要學的內容麼?還是同樣的問題。

一半同學知道一半同學不知道。同學們答到。

哦,是這樣?那知道的一半同學教不知道的一半的同學。說完再一次離開教室。

6.某廠準備為職工乾點實事,安排一次參觀博物館和洗澡。於是召集所有男女職工訓話。

「大家注意。明天上午女同志洗澡,男同志參觀。下午男同志洗澡,女同志參觀。要遵守紀律,啊,只准看,不許摸,是絕對禁止拍照的。」

臺下譁然。

5.一位80歲老人沿著馬路走著,看見一個小男孩正在夠一個門鈴,但是門鈴太高,怎麼也夠不到,心地善良的老人停下來對孩子說我來幫你按吧。於是使勁按了門鈴整個房子裡的人都聽到了鈴聲。

小孩這時卻對老人說:現在我們逃走吧,快。

老人:……

4.一天深夜,一個保齡球迷出去買香菸碰到一個漂亮小姐,一番對話後他便去了小姐家。凌晨3點,保齡球迷下床,向小姐拿了點粉塗在手上後,就回家了。

「該死的,你跑到那裡了?」妻子對剛剛回來的保齡球迷喊道。

「我出去買香菸,看到一個小姐,就去她那裡做完愛就回來了。」保齡球迷答到。

「是嗎?把手伸出來!」妻子看了看丈夫的手,「哼!又去打保齡球拉!還編謊話騙我?!」

3.**課,教授美聲的老師拿來一盤錄象帶對學生們說:「你們學習美聲唱法,這是世界著名女高音的錄象帶,你們先看著,我去教研室把男高音的錄象帶拿來。」

說著,開啟錄象機就離開了教室。剛走出教室幾步,就聽到教室裡穿來男同學的起鬨和女同學的尖叫。原來。

不知道怎麼搞的,剛剛放進的錄象帶是色情片。不明真相的老師轉身回到教室對同學們說「你們先慢慢看,一會給你們練習時間!。」

2.精神病院裡,一個病人正在寫一封信,**看到了就很好奇的問你寫給誰啊?

寫給我自己啊

那你都寫點什麼啊?

你神經病啊!!我還沒有收到怎麼知道?!

1.有一個人到百貨商店去買東西,只聽見大堂廣播裡喊請豬肚皮先生聽到廣播後立即到總檯有人找。

這個人聽了很鬱悶也沒有理會,可是沒有過多久又放了一遍,這個時候他意識到了意識來到總檯說又氣又羞的說:「我叫朱月坡,你們是找我麼?」

19樓:嫣鈺玲瓏

有兩個人掉到陷阱裡了,死的人叫死人,活人叫什麼?

叫救命啦,哈哈

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1 一個鄉里開會,由於諧音,村長說 兔子們,蝦米們,不要漿瓜,鹹菜太貴了。同志們,鄉民們,不要講話,現在開會了。主持人說 鹹菜請香腸漿瓜。現在請鄉長講話。鄉長說 兔子們,蝦米們,今天的飯狗吃了,大家都是大王八。同志們,鄉民們,今天的飯夠吃了 大家都用大碗吧 2 教練說 一班殺雞,二班偷蛋,我來給你們...