1樓：天天一笑笑網
這個搞笑經典冷笑話，都是很多的，你看看吧。
1.晚上有學生翻牆出去上網，班主任查寢看他床上沒人，就直接睡他鋪上了。第二天學生回來看到床上有人，拍拍問：
「你誰啊躺我床上？」班主任一掀被子坐起來說：「你回來了？
」然後就叫家長了。。。
2.晚飯後去找明哥玩，明哥正在一邊吃飯一邊用手機看《三國》，正好放的是草船借箭那段，我就好奇地問「諸葛亮草船借箭的時候是晚上，看不清楚，為什麼曹操不用帶火的箭射他？」 明哥專注的看著電視劇回了句「曹操沒帶打火機」
3.a同學要回座位，但被另一位b同學擋到路，於是b同學向a同學說：「此路是我開，此路是我栽，要路過請留下買路材。」這時老師站在門外說：「刷卡可以嗎？」
4.一次數學課上，發試卷，小明一看，99分，二話沒說當著全班的面往自己臉上狂抽兩巴掌。邊抽邊說，讓自己粗心，讓自己還粗心。
這時後桌的小王拿了一張試卷給他，嗨，小明你拿錯試卷了，99分的是我的，這張才是你的。小明接過試卷一看，2分。
5.今天早上想睡個懶覺沒去上課，迷迷糊糊正在睡覺，突然間班主任打來**，果斷掛掉，等兩分鐘再打過去：「老師我剛在上課，現在出來給您回個**，有什麼事嗎？
」「哦，沒事，就是剛才查宿舍看你睡得正香出來給你打個**告訴你該起床了。」
6.男：為什麼我不能做你男朋友，難道我不帥嗎？
女：你錯了，女人找男朋友不一定要找帥的，但一定要找自己喜歡的。男：
你究竟喜歡什麼樣的！女：我喜歡帥的。。。
7.不知道你們覺不覺得朋友聚餐的時候耍手機是一件讓人很無語的事。我記得有次朋友幾個聚餐其中一個當時玩一個遊戲挺入迷的從開始吃飯就一直玩，我想這不是辦法也――――於是我就給他倒了半杯酒加小半杯醋然後就說：
感情深一口悶。反正從那次以後我們沒有人敢聚餐時候耍手機了
8.女孩問男孩：「有什麼是你不會的嗎？
」男孩羞澀地說：「我不會離開你。」「那你有什麼不會的嗎？
」男孩充滿期待地問。女孩靦腆地笑了笑說：「我不會喜歡你。
」9.小區裡有個某大學畢業的高材生。家裡通過關係安排了一個工作，他嫌朝九晚五乏味。
呆了一年後，誓言自己創業。兩年後，他成了一名優秀的快遞員，電動車竄空可6了。,..........
2樓：超級小子
1.一天，老師為了管教一群不聽話的學生。出了個對子讓大家對，對不上的就不許回家。
老師曰：「天上下雪不下雨，雪到地上變成雨，雪便雨來多麻煩，不如當出就下雨。」這時班裡一片寂靜，老師得意地笑了笑。
突然，一學生對到：「老師吃飯不吃屎，飯到肚裡變成屎，飯變屎來多麻煩，不如當初就吃屎。」結果，老師暈！
學生走！
2. 一日，大火，救火員救了一年輕美麗的女子。女子問救火員：「你救我一定吃了不少辛苦吧？」救火員：「可不是，為了能救你我打退了三個救火員。」
3樓：匿名使用者
龍年生了一個女兒，現在想雞年生個兒子，這樣就湊成一龍一鳳一個好。把這個想法滿心歡喜的跟老公說了，結果老公弱弱的接了一句:鳳凰男麼？尼瑪，有這麼個嘴賤老公也是醉了...
我有個可愛的老媽。今天她給我打**對我說：女兒，再過十幾天就是你生日了，我打算給你買塊玉，你買狗的，你姐買龍的。
我挺開心的，說：你不要被人騙了，買一些假玉回來。我媽理直氣壯地說：
我本來就打算買假的，真的你們以後的老公會買的。
4樓：莫諾雨
雞和兔15只，共有40只腳，雞和兔各幾隻？演算法：假設雞和兔訓練有素，吹一聲哨，抬起一隻腳，40－15＝25。
再吹哨，又抬起一隻腳，25－15＝10，這時雞都一屁股坐地上了，兔子還兩隻腳立著。所以，兔子有10÷2＝5只，雞有15－5＝10只.這種演算法，讓二元一次方程情何以堪…
5樓：八荒
1.某大學新樓落成一雕塑：一位少女左手捧一本書，右手高擎一隻象徵和平的鴿子．該校外公開向各學生徵集名稱，結果許多人的標語不謀而合——讀書頂個鳥用！
2.學校裡丟自行車情況特嚴重，新車眨眼就沒，不過有時運氣好，丟失的自行車隔幾天又會冒出來。一日，同宿舍小靜新買了一輛變速車，她逢人便炫耀說：
「這車我上了最新式的鎖！「第二天，小靜上晚自習回，一副萎靡不振的樣子，手裡還捏了一張紙條，上面寫著：別當這兒沒高手，車我借走了，過幾天還你！
不幾日，那賊真的把車給還回來了，小靜很是高興，但她擔心車被再次「借「走。遂買了十把大鎖，把車子五花大綁地鎖了個牢實，還給賊貼了張紙條：看你還怎麼「借「！
次日早晨小靜下樓的時候，發現車上多了五把鎖，鎖上還有一張紙條：看你還怎麼騎！
6樓：匿名使用者
我手機上的一則簡訊，寫給你看看
有記者採訪你，「江湖上傳言您不識數，這是真的嗎？」，你搖了搖頭，伸出3個指頭，鄙視的說：「5個字，純屬造謠。」
7樓：匿名使用者
哈哈，應該去帖吧+精了
最幽默的十大笑話
8樓：湘雪晨晨
1.一位第一次開刀的病人，他擔心地對醫生說：「我很害怕，這是我第一次開刀。」醫生說我更怕：「這也是我第一次開刀啊」。
2.小明看到地上有一陀便便，上去聞聞好象是便便。用手扣一點放在嘴裡嚐嚐好象還是便便，他高興的說：「還好沒踩到它。」
3.蜈蚣被蛇咬了一口，送到醫院急救，大夫診斷後說：為防毒液擴散必須截肢！蜈蚣想：幸虧俺腿多！大夫安慰道：兄弟，想開點，你以後就是蚯蚓了。
4.妻子：「每次我唱歌的時候，你為什麼總要到陽臺上去？」 丈夫：「我是想讓大家都知道，不是我在打你。」
5.病人很擔心自己的腦袋。經x光檢查後，他問醫生：「我的腦部有什麼嗎？」 醫生：「什麼也沒有。」 病人：「啊，真的這麼嚴重？」
6.過馬路的時候遇上紅燈了，朋友意欲前行，我叫住他：「燈，等燈等燈！」朋友回過頭來鄙夷的對我說：「就你有英特爾啊！」
7.青年醫生：我明天就要掛牌營業了，您能否向我傳授一些經驗？ 中年醫生：賬單要寫得清楚些，而藥方則要寫得潦草一點。
8.女：明天是我生日，你送我什麼禮物？
男：和去年一樣。 女：
去年你送我什麼？ 男：和前年一樣。
女：前年是送什麼呢？ 男：
前年我不認識你，所以什麼也沒送。
9.和在外企上班的同學聊天，她說單位有很多外國人，我問她:你教他們說漢語了嗎？她:當然，我教的第一句話是：我埋單！
10.上班這一天最痛苦的事是撒知道不？就是下班了活沒幹完。最最痛苦的是：沒下班活幹完了。最最最痛苦的是：上班沒活，下班了來活了……
9樓：天天一笑笑網
這個是有搞笑冷笑
話的，你看過就知道好不好笑了。
1.經典搞笑同事冷笑話，最近發現酒店新來的同事中奇葩太多，一次吃飯在為客人服務時客人點了酒水，問服務員這酒是多少度的。同事說了一句話，那真是經典！「領導您摸摸就知道了」
2.天天一笑笑網，兩個男的和三個女的一起去海邊玩，兩男兩女的都下海了，就只有一個女的在岸上做著，一會兒，一個男生過來問：「妹子，你為什麼不下海玩呢？
」 這妹子說：「我怕我下去會引來鯊魚！」 這男生秒懂……
3.爆笑女神表白糗事笑話，你要怎麼答應我呀，鼓起勇氣和女神表白。 女神羞答答地回答：
「如果年三十，你能出現在我家樓下，我就做你的女朋友吧。」 我覺得這是對我的考驗！幸福來得好突然，心裡的小鹿到處亂撞。
第二天，同事告訴我，今年沒有年三十，只有年二十九。
4.帶著桃子一起去看喜得貴子的哥嫂。產床前，桃子抱著八斤的小侄子「這孩子長得好壯啊。
」又瞧了瞧躺在床上嬌小的嫂子「嫂子你可真厲害啊，那麼矮的個生出這麼個大胖小子，真是薄皮大餡啊!」嫂子笑的邊捂肚子邊說疼。我說桃子啊，我怎麼有你這麼個二貨閨蜜呢……
5.早上我去買早飯，去賣混沌店，我說要兩碗，老闆在煮過程中說：打包還是帶走？我嚇一跳，老闆又很大聲的說到底打包還是帶走？我戰戰兢兢的說能不能在這吃？
6.放學之後在餐桌上，我爸問我：「姑娘，有男朋友嗎？
」我說怎麼可能，沒有。過了一會，我媽把菜端上來，他突然說，這菜好吃給你物件帶點，我說 他不愛吃這菜！ 突然之間，我們沉默了整整五秒……
7.偷偷拿班主任手機把他手機熱點開啟，緊接著隱藏熱點，如果你是要蹭網那就錯了，每當手機提醒你有可用wifi時，那就是班主任又來巡視了。隨手傳遞正能量！
8.沒事千萬不要翻自己以前的狀態，不然你會想掐死幾年前那個磨磨唧唧矯情作死的你。老媽在單位與年輕女同事發生口角，回到家就拿同事的資料給我看，我問這是要我去報仇的節奏麼？
老媽狠狠地說：「對！你去泡她！
然後我做她的婆婆，虐她！」
10樓：爆笑持續輸出
一、人生巔峰
作為天才的我，在18歲那年達到了人生巔峰，擁有存款數億億，就在那一年我墜入了愛河，與一個美女一見如故，開始周圍的朋友都說她是奔著我的存款來的，但我不信，因為我很愛她，我相信愛情，即使她就是本著我的存款來的又如何？數億億存款隨她揮霍，哥也不是吝嗇的人，那一年我們瘋狂過，二人世界是那麼的甜美，那是我人生中不可磨滅的記憶，一年時間她揮霍了我數十億，我愛她，我喜歡她的揮霍，有些人永遠無法體會富人的生活，幾分鐘揮霍數億的感覺，那不是炫富那是一種享受，但好景不長，就在一年後她對我說她不喜歡只依靠一個男人，然後頭也不抬的走了，
在她走的那段時間我的人生達到了谷底，雖然也結交了幾個女朋友，也在到處的揮霍我那取之不盡的存款，但怎麼都沒有和她在一起時那麼歡快，那麼享受。
現在我又迴歸了單身的生活，我只想一個人靜一靜，
二、奇葩趣事
相親會上，男的問女的：你交過幾個男友，同居過嗎？
女方：為什麼問這些，這麼看重這些嗎？
男方：簡單瞭解一下，不說也沒關係，但如果我們結婚，那麼需要做婚檢。
女方：這又是為什麼？
男方：我要確保你能生育，所以檢查一下。
女方：對不起，我不是生育工具，
男方：是這樣的，我們家是單傳，我是獨子，一是要確保香火，二是要接管家族企業，
女方：這與我有什麼關係，我是找我愛的人，又不是找地方生孩子。
男方：因為如果你不能生孩子，即使我們結了婚，到時候父母肯定也會逼我們離婚的。
女方：看來我不是你要找的人，
男方：生氣了？我娶老婆回來，需要她給我生個小孩，有錯嗎？現在的人年青時可以為了愛情忍痛上手術檯，現在我娶個老婆生小孩錯了嗎？
女方：對不起，說著就走了，
男的錯了嗎？如果你是女的，你會怎麼辦？
爸爸：兒子今天誰來咱家了？
兒子：誰也沒來呀
爸爸：那這糖誰給你買的呀？
兒子：爸爸，給你吃一塊糖
爸爸：給我吃糖幹什麼呀
兒子：隔壁王叔叔買的，別告訴媽媽是我說的呀。
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幽默笑話 真正有水平的運動員。天地理老師問同學們，河水向 流呀？一學生猛站起來唱到 大河向東流啊。老師沒理會他，接著說，天上有多少顆星星啊？那位同學又唱到 天上的星星參北斗啊。老師氣急 你給我滾出去！學生 說走咱就走啊。老師無奈說 你有病吧？學生 你有我有全都有啊！老師 你再說一句試試。學生 路見不...