1樓：匿名使用者
有個小孩的頭很象磚頭，同學們都笑話他！他回去問媽媽："我的頭象磚頭嗎？
" 媽媽說你去水井旁邊照一下就知道了！於是小孩就來到水井旁邊往裡伸頭照，就聽見下面有人在喊："上面的人不要扔磚頭啊！"
2樓：匿名使用者
有一天，一天才突然想聽笑話，一傻瓜就說：「好好，我來講笑話給你聽。」只聽那傻瓜說：「有一天，一天才突然想聽笑話，一傻瓜就說：「好好，我來講笑話給你聽。」」只聽那傻瓜說……
3樓：匿名使用者
戀愛經驗告訴我，急性子吃不了熱豆腐，但慢性子的話，那豆腐一定會讓別人給吃了！
給我講個笑話吧…
4樓：戶捷委靜雅
一人接到個電影角色邀請，演霍元甲，但要**，因為導演說的是演瘦霍元甲。
後來才知道是演「售貨員甲」
5樓：帥賜扈雯君
我想嫁給你。可以嗎？
6樓：寶從荀雪晴
同學的高中同學（一男生）走進麵館很酷把頭髮一甩：「老闆，二兩蔥不要米線！」完了還加一句：「多下點米線啊！」老闆：「…你到底是要米線還是要蔥？」
7樓：典亦玉韓知
某年前的一天約了暗戀了好久的mm一起吃飯，飯吃的很愉快，mm摸著自己平平的小肚子說吃的好撐啊，肚子都圓了！我看了看說：哪有？
mm說：不信你摸摸（很認真的樣子，絕對不是開玩笑），哥我也很認真的看看了mm的肚子，說：恩，是吃飽了。
然後。肯定沒有然後了。
8樓：邗海布語彤
北極熊和企鵝一起聊天，企鵝把自己的毛一根根拔掉說：「好冷啊！」
北極熊也把毛一根一根拔掉說："果然很冷啊···
9樓：都槐汗運盛
去這個**看下，笑死你。
10樓：嬴禎隆琪
恭喜你中獎了、獎品帥哥美女一個、男的把潘金鍊領走、女的把五大朗領走、歡迎您下次在來。
11樓：布佑平同女
1.中國留學生在國外的高速公路出車禍了，連人帶車翻下懸崖，交警趕到後向下喊話道：
「howareyou?」
留學生答：「i"m
fine，thank
you,and
you?」然後交警走了，留學生就死了。
有一天小明來到他未來的丈母孃家作客，丈母孃：你隨便坐坐喔！菜馬上就好！
然後就進廚房忙了，這時客廳裡只剩下緊張的小明和丈母孃養的狗小白突然間，小明發現自己的肚子劇痛了起來，他心想：不行！我一定要忍住！
可是他實在忍不住了~~
12樓：類美錯飛荷
、有次請朋友吃飯，點了n多菜以後，突然發現根本沒帶錢包！！我暈的不行，可是又不還意思說，之後的飯菜對於我來說已經如嚼蠟，心裡只想著怎麼能過這個關。後來突然一記上心頭，拿起手機假裝撥了個**，對著**狂吼了半天說了些為什麼把我錢包拿走也不說一聲的廢話，（這時朋友已經不好意思的說我付，我付，你也不知道錢包讓你老公拿走了，沒關係的）正待我心裡樂著這個善意的謊言即將成功的時候，突然**鈴在我耳邊大聲響起…
13樓：法利葉曠歌
一支壁虎在一家**公司門口迷了路，這時正好有一條鱷魚爬了過來，打算吃了它。情急之下，小壁虎上前一把抱住了鱷魚的腿，大聲叫道：「媽！
」鱷魚一愣，立即老淚縱橫：「兒啊，剛**半個月就把你瘦成這樣了？！」
某君第一次坐飛機，恐懼，不敢睜眼，15分鐘後睜眼，往窗外看，大叫：「哎呀，飛的真高，人都象螞蟻一樣。！」
鄰座道：「那就是螞蟻，飛機還沒起飛。」
一個伐木工人去應徵工作。
工頭：前面的樹林你去試試看。看你一分鐘能鋸幾棵樹。
過了一分鐘。
工頭：哇。一分鐘20棵。太厲害了。你以前在哪工作的？
工人：撒哈拉森林。
工頭：沒聽過。我只聽過撒哈拉沙漠。
工人：對啊。後來改名字啦！
公司下班後，幾臺電腦聚在一起鬥地主，飲水機也要玩。他每次都輸，但仍然堅持每天都參加。沙發很不理解，問椅子：
飲水機每天都輸，為啥還打得那麼起勁？椅子說「問這種問題，你腦袋也進水了麼？
冰箱裡有5個雞蛋，第一個對第二個說：哎～你看～第5個雞蛋有毛毛哦～～好可怕誒～！
第二個對第三個說：哎～你看～第5個雞蛋有毛毛哦～～好可怕好可怕誒～！
第三個對第四個說：哎～你看～第5個雞蛋有毛毛哦．．．
第五個雞蛋聽到了：滾～！老子是獼猴桃～！！
14樓：真富貴考釵
哥哥問妹妹：你喜歡什麼花？
妹妹羞答答道：我喜歡兩種花。
哥哥急切地問：哪兩種？我送給你！妹妹低頭小聲說：有錢花，隨便花！哥哥傻傻地說：你真美！
妹妹嫵媚地問：我哪美？
哥哥深情地說：想得美！
15樓：斂壁丹採藍
小明放學回家很高對爸爸說我今天比賽得了第二名爸爸問你們有幾個人比賽小明說兩個。
16樓：朋玉花完妝
經典笑話：成功原因。
記者向一位千萬富翁問他的成功經驗。
「我之所以會發財，完全是我太太功勞。」富翁感慨萬千地說。
「尊夫人是怎樣幫助你的呢？」
「嗯，告訴你好了，」富翁說，「那是因為我好奇地想知道，究竟得賺多少錢她才會滿足？」
17樓：公義忻和璧
從前有罐汽水，它在街上走著走著感覺好渴，就把自己喝掉了……
18樓：雀宜年禮詠
清明節到了，昨晚我和家人一起下樓燒紙錢祭奠祖先，留我妹看家。一回來妹就跟我說：「哥~剛好幾個人在網上跟你說話，我都幫你回覆了！
」我很好奇滴看了一下訊息記錄，結果···天啊我老妹居然給我回：對不起，我哥不在了，除非我去幫他燒紙，不然他沒法上來跟你們說話···
19樓：哀興宰鶯
前幾天下班和幾個同事去一家小店吃飯，當時店裡人挺多的，一個胖呼呼的服務員正忙的不可開交，一同事喊：「服務員~~」那姑娘顛兒顛兒跑了過來：「幾位結點啥帳？」
當時全倒，以後再去這家吃飯，點菜時候喊「服務員結帳」，然後吃完要走的時候喊「點菜！！」
給我講一個笑話。
20樓：啥禮物啊決定
我的笑話是：誰不笑和點贊就是傻瓜。
21樓：猜不透她
小時候她愛哭，大人嚇他：＂再哭警察叔叔會把你帶走喔！＂她一怕就收聲了。
長大後她真喜歡上一警察，在一塊六年，雙方父母鬧了六年。最終，男人選擇迴歸正常生活，跟別人結婚去了。結婚那天，她呆坐在門口，忽然想到什麼，回頭對他媽笑：
＂您說，我現在哭，警察叔叔會來把我帶走麼？＂她媽哭了！
22樓：匿名使用者
給你講一個很搞笑很恐怖很悲傷的故事。
從前有一隻鬼，放了個屁就死了。
23樓：╰繁華落漠塵埃已逝
有一天小明死了！
於是全中國的學生都解放了。
24樓：鮑葉春植軼
五個學生吸菸成癮．一天他們在廁所吸菸，被教導主任看見，教導主任告訴其班主任，班主任次日找他們五個談話。
老師：「你吸菸嗎？」
學生a：「吸……」
老師：「吸？你很光榮嘛！回家叫家長來！」還被暴k一通並記過。
學生a回去後和另外四個說：「老師問你們吸菸嗎你們都別承認，都說不吸，這事我自己擔了。
一會兒後。老師：「你吸菸嗎？」
學生b：「不吸。」
「那吃根薯條吧。」說著老師遞過薯條。
學生b自然地伸出兩個指頭……
老師：「不吸？回家把家長叫來！」
老師：「吸菸嗎？」
學生c：「不吸。」
「那吃根薯條吧。」
學生c小心地接過薯條，心中暗暗感激學生乙（幸好早有預備）。
老師：「不蘸點番茄醬嗎？」
學生c一不留神將醬蘸多了，便開始往碗裡彈……老師：「不吸？菸灰彈得很熟練嘛……把家長叫來！」
老師：「吸菸嗎？」
學生d：「不……吸……」
（學生d吃完薯條已是汗流浹背，感覺如履薄冰）。
學生d：「謝謝……老師……沒事的話我先回去了。」
老師：「你不給你同學帶根吃嗎？」
學生d：「謝謝老師。」說著把薯條放在耳朵上……老師：「知道我該說什麼了吧，還不去叫家長」
老師：「吸菸嗎？」
學生e：「不吸」
（總算把薯條安心放在口袋裡……）
學生e轉身想走，老師突然喊到：「校長來了！」
只見學生e慌忙把薯條從口袋裡拿出來放到地上使勁地踩……
25樓：況睿文承薄
」記者大喜：「您一定就是小郭德綱了吧？」犯人：
「不！我是小郭…」
26樓：捷遠扈珍
有一個漂亮小姐，上公交車後從包裡拿出紙巾使勁的擦了擦座位，正要坐下時，放了一個屁，旁邊的一個先生聽到了，打趣地說：小姐真是愛衛生，擦了那麼久，還要吹一下！
27樓：都駒溫姝好
搶匪：快把保險箱密碼告訴我，不然殺了你。女值員：就算你糟蹋了我也不說。強匪上下打量了一下她，說：你想的美。
28樓：九乾牽永壽
甲：好久不見，最近怎麼樣？乙：
風生水起，平步青雲。甲：哦？
馳騁商場？月薪幾何？乙：
100萬！！甲：靠！
你護送唐僧取經啊你，這麼多？乙：不是！
甲：**？乙：
那你到底做什麼啊？已：做夢！
29樓：邶弘夙朝
從前有座廟，廟裡有個老和尚跟理一個小和尚，小和尚對老和尚說給我講個笑話聽，老和尚說去書上看吧！哈哈！
30樓：衷竹隗竹
甲：我講個笑話給你聽吧，嘿嘿。。
乙：額。。甲：有一天，年糕和土豆打架了，於是，土豆飛起一腳，把年糕提到海里去了。嘿，講完了。
乙：好冷啊。。。
甲：我再講一個給你聽！有一天，一對情侶在海邊分手，男的要去打仗了，他們互換了戒指，約好一年後再見。
一年後女孩來到海邊沒有等到男孩，一氣之下便把戒指丟到海里去了。。。其實，男孩來了，只不過記錯了地方。。幾年後男孩和另一個女人結了婚，一次他們去海上玩，釣到一條大魚。
吃魚的時候男孩忽然要到一個很硬的東東，你猜是什麼？
乙：戒指！甲：錯了，是年糕！哈哈哈哈，好笑吧！
乙：我。。。
甲：他們又接著吃魚，又咬到一個硬東東，你猜是什麼？
乙：這次。。是戒指了吧！
甲：錯了，是魚骨頭！哈哈哈哈。。。
乙：。。
給我講個笑話吧!
31樓：穆松蘭古子
親愛的悟空：
在天庭住好一陣子了，不知你在花果山過得可好？我這封信寫得很慢，因為知道你看字不快。我們已經搬家了，不過地址沒改，因為搬家時順便把門牌帶來了。
這禮拜下了兩次雨，第一次下了3天，第二次下了4天。
昨天我們去買比薩，店員問道：「請問要切成8片還是12片？」你勤儉的師母說：「切8片好了，切12片恐怕吃不完。」那間店比薩還不錯，改天我們全家再一起去街口的餐館吃牛排。
還有你觀音阿姨說你要我寄去的那件外套，因為郵寄時會超重，所以我們把釦子剪下來放在那件外套的口袋裡了。
你嫦娥姐姐早上生了。因為我還不知道到底是男的還是女的，所以我不知道你要當阿姨還是舅舅。最近沒什麼事，我會再寫信給你。師傅。
給我講個笑話吧
32樓：後夕容己
哥哥問妹妹：你喜歡什麼花？
妹妹羞答答道：我喜歡兩種花。
哥哥急切地問：哪兩種？我送給你！妹妹低頭小聲說：有錢花，隨便花！哥哥傻傻地說：你真美！
妹妹嫵媚地問：我哪美？
哥哥深情地說：想得美！
給我講個笑話吧。
33樓：匿名使用者
一日曹操和劉備喝酒論英雄。二人小酌了幾杯，劉備忽然放了個響屁，十分尷尬。正窘迫時，只聽身後關羽坦然地說道：「諸位莫見怪，屁從羽（雨）中來！」
關羽話音剛落，一旁的趙雲跨前一步，道：「諸位莫見怪，屁從雲中來！」
趙雲剛剛說罷，張飛又接著叫道：「方才一響屁，屁是飛來的！」
大家一陣哈哈大笑。劉備也已恢復常態。
曹操沒有笑，他對此事深有感觸。送走劉備等人後，曹操對部下們說道：「劉備的屬下，一見主公有個閃失，都爭先恐後搶著承擔和彌補，真可謂忠心耿耿。此事要是輪到爾等，能夠辦到嗎？」
眾人都忿忿不平，均想：「不就是個屁事，這有何難！」
過了幾天，曹操又請劉備喝酒，席間他想放個屁，看看部下反應如何。憋了半天，終於硬憋出個小屁。眾人早已等候多時，聽到「咕」的一聲，大將許褚連忙搶先喊道：「屁是褚（豬）放的！」
侍中王朗緊跟著說道：「屁是朗（狼）放的！」
曹操一聽瞪起眼來，其他人以為曹操嫌自己緩慢，都搶著往自己身上攬，夏侯敦爭著道：「屁是敦（蹾）出來的！」
「不對！」徐晃聽了大聲反駁，「屁是晃出來的！」
荀攸說道：「屁是攸（悠）來的！」
滿寵說道：「屁是寵（衝）來的！」
蔣濟說道：「屁是濟（擠）來的！」
郭圖說道：「屁是圖（吐）來的！」
鍾繇說道：「屁是繇（搖）來的！」
接著。牛金：「屁是金（金）的！」
曹洪：「屁是洪（紅）的！」
張南：「屁是南（藍）的！」
曹操早已面紅耳赤，正要發怒。
郭嘉接著說道：「屁是嘉（夾）出來的！」
劉備一等人已笑的東倒西歪。
曹操氣的昏過去了。
給我講個笑話故事吧，講個笑話給我聽，講個故事讓我感動
丘寒蕾彭帆 家有兒女 中劉星的搞笑語句 1 劉梅 孔子的老師是誰？劉星 鑽子，沒有鑽子哪來的孔子呢？2 劉星 我鄭重的承諾 小雨 我隆重的不信 3 劉星 小雨，你說咱倆是好兄弟嗎？夏雨 那當然啦！流星雨 說的就是咱倆！4 劉星對夏雪說 等你看見大猩猩之後，你就知道你的兩個弟弟長得多麼的帥了！5 小雪...
心情不好，誰講個笑話給我聽聽
雁雁小朋友 英語作文一絕 高中的時候 很多學校都有各種各樣的模擬考 有一個人 他的英語很爛很爛 一次英文模擬考 作文題目是 a dog 結果那個人就這樣寫 one day i see a dog.i said hi dog said hi i said can you speak chinese?d...
無聊啊，誰給我講個笑話啊
1.有一次寢室裡同學的老媽打 來，我習慣說 他不在 但這次我想說 他已經出去了 結果說成 他已經.不在了 2 一次領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣佈 解散 但體育老師一緊張，忘詞了，憋了半天，大喊 撤退！3.小時侯，一朋友找我們玩，說 咱們玩老雞捉小鷹吧！4 我有次去買羊肉串 伸出4個手指對...