1樓：尹朶月
高中時學校條件有限，高一新生們住的集體宿舍，是那種一間住幾十人、彙集了眾多同學各種體味的大房間。每天晚自習後到入睡毀純的那段時間，宿舍就成了同學們大展各色「才藝」的大課堂，熱鬧非凡。 進入下學期，大家混得廝熟，話題也慢慢私密，有些重口味了。
比如品評女生三圍，說些很黃很暴力的段子，更有些缺橘嘴賤的，大講某些老師的糗事伏餘團。大家樂此不疲，心照不宣，絕不外傳。 突然有一天的早上，有十來個同學被班主任乙個個叫到教室外面，集體罰站；原因是不遵守宿舍紀律，在同學中傳播不健康的資訊，取笑女同學，以及給老師取難聽的外號，等等。
眾人不明所以，這可是宿舍裡不外傳的秘密啊，難道，出了內奸？直到當。
2樓：阿舞子
如何說明你是乙個既有錢又有耐心的人？神回覆：「我用2g網路看完了整部喜羊羊與灰太狼。」
3樓：知哥35100來漢
在乙個沙漠中，有乙個人騎著一頭駱駝在一條公路上走著。 過了一段時間後，有一部汽車從他們後面行駛過來。那個騎駱駝的人就下隱慎缺來，向那部汽車招了招手，汽車停在他的面前。
那個騎駱駝的人就說了："我在沙漠裡走得好熱了，可不可以讓我搭個便車，吹吹冷氣呀？" 開車的人bryan:
可以是可以啦！不過，你的駱駝怎麼辦？" 那個人說：
沒關係，它會跟在你車子後面的。" bryan說："那好吧，你就上車吧。
剛開始 bryan開60公里（時速）,從後視鏡看那隻駱駝似乎很輕鬆地就跟上了。於是他就加速到80公里，再看那隻駱駝，居然還是那付輕鬆樣兒， 他就想要試一試孝橋那隻駱駝的能耐。他乾脆一口氣飆到120公里，後來他問了一下那駱駝的主人說：
你那隻駱駝真的不要緊嗎？我看它都已經在吐舌頭了。那人一聽，就緊張地問：
它的舌頭是吐向哪一邊？" bryan說："灶辯右邊啊！
那人說："趕快把車開向左邊一點，它要超車了~~"
各位哪些笑了半輩子的經歷能分享一下？
4樓：寶86999陸幾
記得小的時候，幾個夥伴在河溝裡抓魚，一位夥伴看到一條水蛇還以為是黃鱔，一抓乎燃就被水蛇咬了一口，看著手背腫起的小包，這位夥伴黯然失色，喃喃地說歲罩虛道：「我要死了，我要死了」。我們儘管知道水蛇是沒毒的，但也不能確定是否真的沒毒，於是勸他回家和媽媽去說，到醫院去看一下。
這位夥伴喃喃地說：「我要死了，我不能回家，回家會被媽媽罵死的」。我們也沒了抓魚的興致，於是各自回家了。
傍晚時分，這位夥伴的媽媽來找我們，帶著哭腔說：「聽說***被蛇咬了，也不回家，到現在還沒回家」。我們一聽也急了，於是一起去找，終於在村的某一角落裡，找到了還在喃喃自語的他，對他說：
你到現在悶派還沒死，說明這蛇是沒毒的，沒事了，現在你可。
5樓：沉夜孤星
可可上學遲到，老師問他原因。可可：我奶奶去世了，我傷心。
老師拍了拍可可的肩膀，原諒了他。第二天，可可又遲到了。老師：
可可，你必須給我乙個解釋！可可：我想到年老體衰的爺爺，可能不久之後也會離世，有些心酸。
老師又原諒了他。第三天，可可還是遲到了，老師又要原因。笑侍啟可可：
我想到我父母最終也會去世，心中無比苦澀。於是，談嫌老師又原諒了他。第四天，可可還碰如是遲到了。
老師：這次別告訴我，你想到你也會死，心中悲澀。可可：
不是，我這次是想不到原因，在路上糾結了半天……
6樓：笪嘉惠
唐僧：徒弟們，我們取經成功，佛祖和唐王都分別給了一筆獎金，我運笑們現在來分配……一是領導考核，二是民主測評，三是問卷調查……四位：師傅你說了算……唐僧：
好吧，我來說說，領導考核，我最優秀，民主測評，你們看投我優秀嗎？問卷調查，我們在取經的路上，大家都看到了……四位：師傅，那獎金怎麼分配呢？
唐僧攜慶：三項都是我最優秀，那我該拿三分，佛祖和唐王只給了兩份，所以你們幾位再湊乙份，就行了……四位：旁隱含……師傅，你也忒黑了吧！！
你有哪些讓人笑到現在的經歷？
7樓：影子
表弟打**說跟一三輪車撞上了，我帶著一兄弟著急的趕到了，表弟的車前撞壞了一塊，三輪車旁站著一老一少，一看就是三輪車逆行惹的禍，我正要上前訓斥三輪車主，三輪車旁那位年輕的卻主動上來跟我說：「你是警察吧！」我是警察？
告型辯我像警察嗎？我的態度一下子轉了一百八十度，我上前襪缺跟那一老一少說：「人傷著沒？
租猜」「沒有！」「沒事那就走吧！」那老的騎上車搭著年輕的一溜煙就跑了，我心裡挺美的「啊！
我要是警察多好哇！」回頭卻看見表弟憤怒的瞪著我，我趕緊掏出二百塊塞給表弟錢：「事不大，趕緊修車去吧！。
8樓：猴18545咐盒
政治老師上課對我們說道：「同學孫數們，我想要考驗一下你們的政治覺悟可以麼？」我們齊聲說道：
好啊，好啊。」政治老師說敗凱磨道：「同學們，如果上帝讓你們可以投放原子彈，可以投放進日本，a，投一顆，b，投放兩顆，c，投放十顆。
我們一愣道：「這是政治覺悟問題？」政治老師嚴肅的點了點頭道：
是的。」同學們紛紛喊道：「c，c，c。
這時候身為政治課代表的我，站了起來道：「我可以要求上帝一件事情麼？」政治老師點了點頭道：
你說吧。」我笑著說道察鬥：「我可以要求上帝直接讓日本人全都變成女人麼，..
你有哪些讓人笑了好長時間的經歷？
9樓：猴42026潛秦
唐僧師徒四人去西天取經，到了中午，準備挑乙個人去化緣。唐僧想起最近流行反手摸肚臍，誰能摸到就證明身材好。唐僧想讓最懶的八戒去化緣，他覺著就八戒身材不好，肯定是八戒摸不到，遂暗自竊喜的說：
徒兒們，今天緩櫻咱們也跟一回潮流，誰不能反手摸到肚臍，誰就去化緣。」悟空，沙僧都很容易就摸到了，輪到八戒了，卻死活也摸不到。於是八戒去化緣了。
第二天，悟空出去化緣。白骨精趁三人不注意，綁走了八戒，並變成八戒的模樣混在其中州帶，正準備把唐僧帶走。這時，悟空回來了。
悟空感擾跡叢覺八戒不太對勁，遂想用火眼金睛看看是不是八戒。卻被唐僧攔下。白骨精大喜，唐僧可是幫了大忙了。
唐僧說：「悟空，不用你，這次。
10樓：阿qi棄
爸爸：你現在要好好學習，將來考個好大學，以後就能找個漂亮老婆過上幸福美滿的生活。兒子：
我才不找漂亮老婆呢！爸爸：哎！
你個混小子，你不找漂亮老兄歲婆，難道找個醜老婆過日子不成？兒子：醜就醜點也不找漂亮老婆！
爸爸：你為什麼呀？兒子逗塵禪：
你看你找了我媽這麼漂亮的人做老婆，每天從早到晚忙裡忙外山塵的，累得要死不說，動不動就會被揪耳朵、扇耳光，還得常常跪搓衣板。你連四十歲都不到，可看起來比咱隔壁五十多歲的王伯伯都顯得老那麼多，人家不知道的還以為你是我爺爺呢。我才不會像你那麼傻呢！
爸爸：他奶奶的。
有哪些經歷讓你笑到現在？
11樓：網友
一兇猛的老虎闖入一傢俬人釀酒作坊，這會兒作坊裡只有一瘦弱的釀酒師。老虎命令釀酒師：「快把最好的酒拿出來，不然我就吃了你！
釀酒師沒辦法，只好抱出來一罈子最好喝的酒給老虎。老虎幾口喝完後，感嘆道：「好酒，好酒，還有嗎，再來點？
釀酒師說：「沒有了，就這些！」老虎說：
那就趕快再釀這種酒，快！」釀酒師無奈的說道：「釀不了了！
老虎生氣地說：「你活膩了吧，我就不信你釀不了了！」釀酒師小心翼翼地說道：
再釀就得能把你宰了，因為這是虎骨酒！」
12樓：計好聽
李鴻章年輕的時候出國，朋友指著輪船道：「這個叫火輪船，完全可以由火力來帶動。當然，如果掛起帆的話，它照樣可以由風力來帶動！
看到這，李鴻章嘆起氣來。朋友問：「你一定是在為祖國的落後而嘆氣吧？
李鴻章道：「其實，我的祖國並不落後。你們這玩意，我們在商朝的時候就有了！
朋友大驚：「當真？」李鴻章：
好豈能有假。你看，你們這船，可以用火輪，也可以用風，加起來不就是風火輪麼，這個我們商朝的哪吒就有啊！！」
有哪些笑哭了的經歷能分享一下？
13樓：猴43511傺鼻
哥哥混的不錯，開了個飯店當起了老闆，經常與朋友吃吃喝喝，身體越來越胖。寒假的時候，我從學校回到家，那天哥哥跟朋友吃飯，非得叫上我，說算是給我接風洗塵，我不會喝酒就在那裝模作樣的用飲料陪遊返著他神友飢們喝。哥哥特能喝嘴也不閒著，不一會就喝多了，我勸哥哥：
哥！行了別喝了，再喝就過量了！」哥哥衝著我比比劃劃的說：
過什告此麼量，量小非君子了！」我笑著跟哥解釋：「那個量是指的度量。
哥哥拍著自己那胖鼓圓肥的肚子說：「就你哥我這肚量，三斤酒也沒事！」
14樓：強仁生日哈皮
一次考英語試，我傳紙條給前面的哥們被老師發現沒收了，並把我們都拉到校長室去告狀，但那哥們的反應能力讓我5體投地~~ 老師：你們作弊，證據在此你們還有什麼話說？ 哥們：
我們沒作弊，只是閒聊了一下老師。 老師：好！
那紙陪碼條上的cba你怎麼解釋？ 哥們指著我說：我問指粗他喜不歡看nba，然後他復我是cba，喜歡看cba有什麼問題嗎老師？
老師氣得跺腳，又問：那abc呢？看你又怎麼說~~哼！
哥們：我叫他猜一下老師你用的wsj是唯亂鎮什麼牌子的，他說用的是abc，難道猜錯了嗎？不過我也覺得不像，我猜老師你這樣年紀應不用了對吧 老師氣得半天說不出。
讓人笑到根本停不下來的經歷你都聽過哪些？
15樓：桃園結義
于謙站在臺上。不一會兒，郭德綱渾身破爛，臉面焦黑地走過來。于謙問：
你這身打扮，是從哪來的。郭德綱一擺手：別提了，昨天去參加雷公電母的婚宴。
給劈的。于謙問：雷公電母辦喜事，你去湊什麼熱鬧。
郭德綱不樂意了：德雲社，得雲社。沒有雷公電母，你哪來的雲。
不去行嗎？得，得。于謙也不爭了，問：
這大喜之日，怎麼你給劈了。郭德綱那個氣呀：你說說，這個月老，吃飽了沒事幹。
淨瞎做媒。新婚之夜。第二天一早。
雷公電母就吵起來了。于謙問：吵什麼？
郭德綱一抓扇子，說：電母哭。
你笑了半輩子的經歷是什麼？
16樓：網友
馬上要畢業了，二貨室友去應聘乙個銷售崗位。招聘的經理問了一些問題，然後掏出自己的iphone6 plus手埋梁機，扔給二貨室友說道：「你現在把這個手機推銷給我。
二貨室友拿過手機說道：「先生你好，這是我們最**蘋果手機，擁有更貼心的服務，超大記憶體，一億畫素，你還不心動麼？」經理搖搖頭，說道：
棗液餘我不喜歡這手機，不買！」二貨室友：你確定不買嗎？
經理：確定，凳滾不買！二貨室友麻利的把手機往兜裡一揣，冷冷的道：
你特麼愛買不買！」說罷風一般的跑掉了。留下經理在風中凌亂。
17樓：公良爾安
小凡經常逃課，老師把這一情況告訴了家長。家長很生氣，但也後悔自己沒把小凡親自送到學校裡面去，於是每天把小凡送到學校裡後再去上班。可是沒隔多久，又接到老師說小凡逃課的**。
家長沒辦法，行螞只好每天把小凡送到教室裡後再回去上班。可是過了一段時間後，老師又來**了，仍然是兒子逃課。家長氣急敗壞地找到老師：
我都每天送兒子到教室裡了，你怎麼還說他逃課呢？老檔衝埋師一聽明白了幾分，和藹地：家長先生，我說的是逃課而不是逃學！
家長：逃課和逃學有區別嗎？老師：
當然，逃課就是該上的課沒有上，沒有經過老師的允許私自判虛離開課堂；逃學是指在學校裡，沒有。
大家都收藏了哪些笑了半輩子的笑話
冀元芹 我一個毒舌朋友自以為很牛b了，他認為自己什麼話都能罵出來，不過我這朋友倒也稱得上是罵過五湖四海的罵人高手了，反正在我們的朋友圈子裡面，我這朋友罵人是一絕！我這朋友罵過幼兒園的小朋友，把那小孩罵的是直尿褲子，我這朋友也罵過農民工，活活把那農民工罵的輸吊瓶連輸了十多天，我這朋友也罵過一個拜金女，...
如果愛你的男人說你的後半輩子必須幸福我要怎麼回答問題
夫妻之間就要互相關愛，互相關心，互相信任，互相愛護，互相幫助，這樣才是一對夫妻，否則夫妻互不信任，互不關心，互不愛護，各自為政，這樣呼氣，夫妻感情難以維持，也難以走到白頭到老，如果夫妻相互愛得很深很深，也非常喜歡的對方，願意為對方付出一切，證明他非常非常的愛你和喜歡你，你們倆一定能走到白頭到老，幸福...
讓你感到最憋屈的事是什麼，這輩子你感覺最憋屈的一件事是什麼？
像我這麼優秀，又這麼可愛，集美麗於一身的人，居然都沒有人，心疼！工作後，為了得到領導的賞識，我努力做好自己分內的事情，到了升職加薪的時候，我卻發現，平時愛拍老闆馬屁的同事，都加了工資，就我什麼都沒有變化，那個時候感覺特別的憋屈。我生孩子的時候，據說老公一直在產房外打遊戲，婆婆不讓玩，他說我又幫不上忙...