1樓：影子
為什麼玩嫌棄我，她就不能別公升仿這麼獨立嗎？有時候會懷疑她到底喜不喜歡我，她的非常嫌棄的表情換來我的假笑和淡定，吵雀纖其實心裡在滴歲鎮血。
2樓：巫娟麗
心裡好委屈的，舉雀就是很喜歡她怕見不到她嘛。如果攜凳是這樣的話，我覺得可能是自己太辯答旅依賴乙個人了吧。感覺自己的愛太多了，已經開始被人嫌棄了。
3樓：建爾巨集尚
這樣的話肯定猜旦會不好，畢竟乙個女朋友都嫌棄自己，有穗改擾可能是自己太黏人了，一定要改變自己。如果是這樣殲信，我覺得挺好的，畢竟女朋友可能是非常的愛自己，才會這樣吧。
4樓：知44315聳耙
我黏人是因為我亮雹喜歡她想要和他多在一起，結果被嫌棄會有點傷答塌心，晾他一段時間之後等他主動來找我敬舉帆，讓他嘗試一下被傷心的感覺。
5樓：阿qi棄
可能我就是傳說中的小奶狗吧，覺得我的女朋友天下第一好，我什麼都想給她想和她無時無刻不在一起，但可能會胡巨集仔物極必反吧，她被我絕消黏地褲汪反而會覺得受不了，我倒是希望她也能和我一樣黏人一些。
被喜歡的人嫌棄是怎樣的一種感覺？
6樓：我是小屁墩兒
我喜歡他，可是他不喜歡我啊。
7樓：無聊聊社會
我好久都不被人嫌棄了。
我是說真的。
從我大學畢業開始，我一直中二的感覺，我的同事大部分都是些智商剛合格的人。
而我就是那個學習能力特別強，特別好學，特別能堅持，幹活特別利索的那個人。
所以，我好久都不被人嫌棄了，我一直在自己的本職崗位乾的特別優秀。
直到我碰到了這個喜歡星冰樂的男人。
額~~，這個前提可能略有點不些合適，因為到底是喜歡呢還是不喜歡呢，還是好感 呢。反正不討厭。
他先撩的我，我才不當真。一定是惡作劇。
因為他總是嫌棄我，這也不好，那也不好，幹活又慢，又出錯，這也錯，那也錯。。。
懟到我懷疑自己的智商。
懟我完，他又撩我，我他媽能信嗎？
我覺得這是一種安慰。
就像我跟我朋友也會經常這樣說：
哎呀，我又不是故意的，我還是愛你的呢。
好了嘛，好了嘛，我躺下了，隨便你，好不好，你表生氣了
所以，我覺得他的撩跟我的可能是同款，一種緩解尷尬與增進感情的一種比較汙比較曖昧的方式，可能跟喜歡沒啥感情，更加扯不上愛情，最多就是有好感。
於是，每天都在被嫌棄，我就承認錯誤，然後改正錯誤，保證下次不犯了。
第二天我又開始犯另一種錯誤，對他而言，低階的愚蠢的讓他感到憤怒的，他嫌棄完我之後，又會來撩我。
我麻木了。有一天，他跟我說，他真的喜歡我。
我一下感覺我失去了語音能力，像有團棉花塞滿了我的大腦，嘴巴張了又張發不出聲音。
其實內心還是很多戲，二胡拉著不相信，胡琴彈著去你媽，小鼓敲著真高興，嗩吶吹著我嘞個大擦
是不是真的有人是這樣的，越喜歡乙個人越是想用更高的要求去要求她，希望她更優秀。催使她更有上進心。
但是我真的不需要啊！！！
我他媽夠上進了。
最後的最後，就在光陰的河裡化做一朵隨波而去的蓮花，曲曲折折的蜿蜒而下，身後追著線條優美的細波碎浪，我就截了個屏，做了個桌面，跟我室友說：你看，我光陰裡極美的一幅畫！
8樓：塵埃之光
每個人都會有過自己喜歡的人，可能是暗戀，也可能是明戀。也有點女生有嘗試過追求過自己的另一半，結果也是有好有壞的。
其實，在大多數人的意識和觀念裡都是男追女才好，覺得女追男有失女生的矜持，但是我覺得並沒有什麼，因為現在是乙個男女平等的時代了。
其實，俗話說的好啊：「男追女隔座山，女追男隔層紗。」但是，並不是所有的女追男都像是電視劇集《何以笙簫默》中的趙默笙那樣成功追到自己心愛的白馬王子何以琛。
其實我曾經也有過喜歡的男生，並且對他付出追求，但是最終遭到了拒絕。或許很多女生有和我一樣的經歷，但是有很多人男生很奇怪對於女生被拒絕後的心情和感覺。我只能說那是一種心如刀割的感覺，就如同你的心被紮了幾十根針，刺痛刺痛的，然後再被切割，出來剁成肉醬。
其實每個人被嫌棄的感覺都是差不多的，除非說是那種經常性表白失敗的人，因為他們的遭受拒絕次數太多了，他們的內心已經麻木了。
記得在我初一那一年，我追求過乙個很高冷的男生。因為我性格是屬於比較活潑的那種女孩，而他喜歡的是那種成熟冷靜的，所以，他十分嫌棄我。當時真的心裡很難過，這是難過到你已經忘記了自己在難過了，到了一種忘我的境界。
以前我的閨蜜追求過乙個男生，但是還是遭到了拒絕。然後她非常的難過，她是已經難過到忘記疼痛的境界了。等他不那麼難過時候發現手上有好幾條傷疤，而且已經出血了，但是在此過程中，她自己並不知道。
所以不要再傷害那些愛你的人了。
被喜歡的人嫌棄是怎樣的一種感覺
9樓：賣萌帝萌神
我喜歡他，可是他不喜歡我啊。
他是我生命的唯一，我卻是他生命的可有可無。
上高中的時候喜歡乙個男生，就是因為在操場上看到他幫忙踢了一腳球場上滾遠的球，那一瞬間，心裡最柔軟的部分被觸碰，大概就是那種喜歡的感覺。
後來，偷偷尾隨他回教室，知道了他是高一年級的學長，那一年，我高一，他高二。每天晚上吃完晚飯去操場成了我日常活動必不可少的一部分。後來，挑了乙個萬無一失的日子，去跟他搭訕。
你好啊，你叫什麼名字啊？」這大概就是我跟他講的第一句話了吧，他抖一抖校服，我看到了胸前他的名字。那一天是愚人節，我想了許久，就算我被拒絕了，我還可以跟他說「愚人節快樂」。
索性我沒有被拒絕。
我以為我成功了，直到後來，我跟他說的每一句，他的都透露著不耐煩，我懂了，一切都懂了，糾纏你是我的錯，離開你才是最好的選擇。
那一年，他高三，我高二。
因為喜歡，我願意把我所有的快樂都分享給你，可是慢慢的我發現，你並不會因為我的快樂而快樂，你只會因為我的糾纏而討厭，最後的最後，我唯一可以給你的就是離開。
一張一張地翻看手機裡他的**，一段一段地刪去手機裡關於他的回憶。
從此以後，我不會再打擾你。
從此以後，你的生命不會再有乙個那麼煩人的女孩了。
會感覺委屈，為什麼你要討厭我，我只是喜歡你而已啊，你有不喜歡我的權利，你也有喜歡別人的權利，可是你不能討厭我啊，在你看來一切一切的讓你討厭的事情，只是因為喜歡你，我放不下你啊。我給你打**，因為我想聽你的聲音；我跟在你身後，看著你的背影遠去，只是想要你乙個回頭……
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