1樓：折谷蘭
我只會兩件事
1 這也不會
2 那也不會
2樓：抽哥哥哥哥哥哥
海內孔乙己，天涯卓別林。
學外語，新東方。恆源祥，羊羊羊。
3樓：123葡萄皮
這是一個寒冷的冬天，有個男生和一個女生交往一段時間以後，要去女生家裡拜訪，但是這個男生有個毛病，就是老喜歡罵人，於是在去之前，女生和他模擬訓練了父母可能問到的問題。一切準備就緒。
登門拜訪那天，一切都按照他們的計劃順利過關。男生表現的很好，也沒有亂說話給女方父母留下的印象不錯。臨走，父母出去送他。
天氣非常冷，他很感動，於是說了一句話，叔啊，天太冷了你們趕緊回去吧，看給我姨動那b樣~~~~~~全體石化。。。。。
4樓：匿名使用者
為什麼人們結婚後要帶戒指。
戒指。仔細想下
5樓：天上不錯
一鬥牛士在鄉間喝酒，朋友們勸他不要多喝，可他為了逞能，喝到搖搖晃晃不能自主，後抄近路趕往賽場，已有一頭公牛臥在場上。鬥牛士馬上握住雙角與之
劇烈搏鬥， 最後公牛落荒而逃。事後鬥牛士對朋友們說：剛才我喝得的確多了一點，
不然非把自行車上的那小子拽下來不可！！
幽默經典搞笑短故事
經典短笑話 30
簡短的幽默故事
6樓：都快傻了
壹．中式咖啡
飯後去濱河公園遛彎，看到一對時髦夫婦帶了一條貴賓犬，喜歡狗的我湊了過去。「這狗真漂亮！」我由衷的讚歎說，「叫什麼名字？
」「叫——咖啡！」女主人聽到我誇她的狗很開心！「咖啡？
很洋氣的名字啊！」我說。「是啊！
我們咖啡可有教養了，是個紳士呢。」「它的毛做過美容吧？看起來好特殊，就像——」「像什麼？
」女主人充滿期待的問。這時我又犯了信口開河、滿嘴跑火車的毛病，我一邊仔細觀察，一邊將「咖啡」的外形做了個總結：「頭戴雷鋒帽，腰上別倆饃，腳踏四喜丸子，屁股上插個雞毛撣——」
貳．睚眥必報
有人介紹了個賣保險的大姐來找我。她四十來歲，剪髮頭，相貌神似電影裡的「祥林嫂」。她的推銷方式很簡單——死纏爛打！
第一次來，她傾訴自己壓力多麼大，生活多麼難……我委婉告訴她我壓力也不小，活著也不容易……以為她會知難而退，誰知她愈戰愈勇，二次登門。這次她改變了戰略，不再訴苦，而是大談其險種之優勢，言下之意我一旦買了——就會終身無憂，受用無窮！為了擺脫她，我乾脆說我壓根不準備買保險，最重要的是——我壓低聲音，趴到她耳邊小聲說——我沒錢買。
這下她沒轍了，怏怏而去 。
沒想到第三天她又捲土重來，——打了雞血般興奮，大有一鼓作氣要將我拿下的氣概！我只有藉口有事想避其鋒芒。
她很從容的攔住我說：我只佔用你一分鐘。我只有說：
你說吧。她問：你有孩子嗎？
我說：有。她又問：
多大了？我如實說：三歲。
她如獲至寶的說：「才三歲！你不給他買保險，萬一他出了什麼事你後悔都來不及！
」她的話對我起到了火上澆油的效果（看來她還不知道我的強項），我儘量壓制著自己的怒火問她：你有孩子嗎？她說有。
我又問：你給他買保險了嗎？她說當然買了。
我佯裝關切的說：萬一你的孩子有個三長兩短，賺了錢你準備咋花哩？
叄．你出來啦
在街頭碰見一個銀行經理，我們是普通業務關係，每次見他都隔著防彈玻璃，猛地在外面看到他還真有點不適應，我寒暄道：「你出來了？」這位仁兄一愣，收起臉上的笑容，冷冷的回答說：
「我本來就沒進去！」
事後我懊悔不已，第二天去銀行取錢，我特意和他拉近乎說：「昨天我不是那個意思……」他也笑道：「我知道你是開玩笑。
」為了表示歉意，我特意提高嗓門說：「你一不**，二不**，怎麼可能進去呢？」
肆．合同流產
去見一位客戶，她大概三十歲左右，有點發福。我們談的很順利，說好第二天籤合同，我估摸著能淨賺五六萬，心中暗喜。告別時為了加深感情，我指著她的肚子關切的問：
「有六個月了吧？」話音沒落——鬧哄哄的辦公室裡唰的安靜下來，所有人都裝作低頭辦事又緊張的等待下文。客戶臉上的笑容馬上僵住了，——臉色由白轉青——由青轉紫，只見她的腹部緩緩放大又逐漸縮小，緊攥著雙拳爆出了青筋——兩眼似乎要噴出火來！
我嚇了一跳！不知道做錯了什麼，語無倫次的說：「沒事吧大姐？
別動了胎氣。」這句話又引來一陣壓抑的笑聲。我似乎明白怎麼回事了，語重心長的安慰她：
「男女都一樣，女兒也是傳後人啊！」客戶聽後身子一趔趄幾乎跌倒，用手扶住牆勉強從牙縫裡擠出一句話：「我……還……沒……結……婚！
」伍．敗走麥城
去飯店吃包子，發現肉餡特別少，就把女服務員叫過來問：「肉餡怎麼這麼少啊？」服務員眼一瞪：
「少？給你包頭豬？」我怒道：
「你這什麼態度？」服務員：「態度好？
陪你**吧？」我大怒：「我要投訴你！
」服務員一拍桌子：「投訴？老孃還不伺候了！
」說完揚長而去。
7樓：匿名使用者
從前有個人他的舅舅生病了，在給他舅舅寫一封信，這是這樣寫的:親愛的oo，聽說您生o了，你要好好養o，千萬不要亂下o。
信到醫院之後，醫生是這樣讀的:親愛的蛋蛋，聽說您生蛋了，你要好好養蛋，千萬不要亂下蛋
8樓：袁俊騏
有一條花野蛇在森林爬行尋找食物時遇到一條老野蛇，老野蛇對花野蛇說：「
老兄，好久不見，近來可好？」
花野蛇回答道：「混的相當不錯，但最近老是看東西看不清楚，不知道是為什
麼？」老野蛇這一想回答：「可能是你老眼暈花吧，為什麼不試試戴**眼鏡？」花
野蛇點點說：「好主意！明天我就去配一對**眼鏡。」
過了幾天在同樣的森林裡，老野蛇再遇到花野蛇，老野蛇看花野蛇精神汽色比
前幾天好的很多，就問道：「老兄，戴**眼鏡如何？」
花野蛇回答道：「感覺很年青！尤其是我的性生活增加不少樂趣！」
老野蛇不解問道：「戴**眼鏡和性生活有什麼關聯？」
花野蛇回答道：「當然有！戴了**眼鏡後，我才知道原來我是跟一條花園膠
管一起住！」
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兩隻鼠姑娘在路上相遇：「哎，我最近交了個男朋友！」
「是嗎？快拿**給我看看」
拿出一張蝙蝠的**來。
「呀，怎麼這麼醜哇！」
「醜是醜了點兒，可他是個飛行員吶！」
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事後洩忿
某公與人搓麻將，牌風極盛，連連和牌，其他三家錢款紛紛輸來，意氣昂揚。
偶爾**洩氣，臭氣四溢，同桌輸錢者心緒惡劣，正無處發洩，遂大罵「誰放的狗
屁！」各種惡言咒罵，攻訐不休。某公時正贏錢，情緒甚佳，故大肚能容，嘻笑自
若。未幾，牌風逆轉，三位輸家轉為贏家，某公則連連敗陣，懊惱不已，因思適才
被罵，火氣陡旺，忍無可忍，便在牌桌上猛拍一掌，吼道：「剛才這個屁是老子放
的，你們咋個嘛！」
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二次大戰期間，一次談判結束後，一架四個引摯飛機上坐
著四個人：德國人、義大利人、日本人和中國人。
?飛行途中，「坪」的一下，左邊一個螺旋槳壞了，機長叫
拋掉所有的行李後飛機還不斷下降，機長說：「沒辦法，
你們當中必須得有一個人跳下去飛機才有得救！」四個人
開始抽籤，很不幸，德國人抽中了，只見他高呼一句「希
特勒萬歲！」「忽」的一下就跳下去了，飛機馬上正常了；
過了不到十分鐘，「坪」的一下，右邊有個螺旋槳也壞了，
老辦法，得有一個人跳機才有救，這問且獯罄
9樓：匿名使用者
有一隻小螞蟻，它走在沙漠中。有倆位先生在沙漠中走著，問道；「你想不想知道螞蟻為什麼走在沙漠中，卻沒有它的腳印呢？」另一位先生說：
「好啊，你說來聽聽，為什麼沒有它的腳印？」他說：「因為它是騎單車過沙漠得」
10樓：匿名使用者
花花世界額頭疼愛自己
11樓：匪鳩
實驗小學四(一班同學準備舉行一次講幽默故事比賽。芹芹不知道講什麼故事好，你給她推薦一個故事吧，怎麼寫
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靜水流深 生活中就應該霸氣一些，像柯南一樣走到 都無敵 隨身吧 他們兩個人只有一牆之隔，就從未見過面，因為他們一個總是向左走，一個總是坐電梯。曾小賢你不尊重我，我尊重你，你還不尊重我，我依舊尊重你，你再不尊重我，我就廢了你。麥兜我不是專家型的學者，我只是一個探路的人，是一個趟地雷的人，隨時都有可能犧...
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奺等天使 甲 昨天我收到一個傢伙寄來的信，信上說如果我不離開他老婆他就要殺我。乙 你離開他的老婆不就完了嘛！甲 可那個傢伙在信中沒有署名！甲 你知道上帝住在哪兒嗎？乙 住廁所。甲 為什麼？乙 因為每天早晨我聽見爸爸在敲廁所門的時候總是說 上帝啊，你怎麼還在裡面？顧客 你的狗為什麼喜歡看你理髮？理髮師...