1樓：雲忠箭
一日曹操拜訪蔣幹，握住蔣幹雙手熱情的說：「幹，你娘好嗎？」蔣幹暈倒，許久醒來，激動的說：「操，你全家好嗎？」曹操隨即**身亡！
2樓：清影i檸檬
不亦樂乎穿別人地鞋，走自己地路，讓他們找去吧！ 主頁部落格相簿|個人檔案 |好友 檢視文章
史上最全的漢字諧音字笑話大全-510個（口誤）--2023年12月26日 星期三 01:31401.最經典的是偶大學同學, 外號「麻探」， 經常跟人鬥嘴.
一日指著某某說:"你,你,你就是狗尿苔,你就是我一
泡尿尿出來的!"
402。還是他, 在臺球廳熱了,蹲到空調前涼快涼快,發現老闆養的叭兒狗也在吹空調. 伊的聰明才智又來了."老闆, 你們家空調專門給狗吹的啊!"
403。仍然是他，某天被某同學侮辱，「壯志飢餐胡虜肉，笑談渴飲麻探血」 麻探冷笑一聲，你想喝尿嗎？！
404。語文常識填空， 著名作家孫犁是______(荷花澱）派， 有人填寫 「右派」。 想想也對！
405.曾經有同學非常嚴肅地跟我說：「你當心兜不了，吃著走」！ 。。。
406.賣女孩的小火柴》。。。偶汗！
407.money,快把錢拿來!(本來是想叫媽咪把錢拿來!)
408。媽，我上班來不及了，我先刷臉，洗牙！你幫我弄早飯！
409。我k歌的時候《浪花一朵朵》：
我要你看著我，陪著那海龜水中游。。。。。。
原歌詞：我要你陪著我，看著那海龜水中游
410。我們公司一女孩暴強，有一次看到一mm穿了一條熱褲騎自行車，就在廠車上大叫：「看前面的那個小姑娘，穿了自行車踏短褲。」舉車皆暈，差點釀成車毀人亡的慘劇。
411。這樣的事情在我身上經常發生的，不奇怪了，上次去崑山踢球」誰在把我踢到球身上我和誰急」
412。我一同學喜歡說錯話 一天上體育課打籃球，另一個同學不小心把籃球砸到他頭上了。
他猛地叫到：別拿頭砸我的球！
413。收老頭的破爛兒怎麼還不來啊？？
414。我有個同學，有一次犯了個錯誤。老師叫去問。他就說：「人嘛，總會犯錯誤的，就象吃芝麻哪有不掉燒餅的……」
415。初中我們群毆一個人，把他按在地上他說：士可辱，不可殺！
416。還在學校的時候，去小食堂吃飯。點菜時叫了一個「肉皮拉絲」。
417、政治老師上課在說事物發展的必然性，說到人類，給我們舉個例子，就來了句：比如說人變猿！
418。有次上學路上看見有個老爺爺在掃臺階，因為經常看見他在掃，也知道他是義務的，心裡真有點感動，上
去就想跟那老爺爺拉拉家常。本來一開口是想問人家多大年紀，結果一開口成了：「你幾歲了呀？」話一出口那個汗啊……
419。一個海邊長大的男生在向我們誇耀他從小就吃海鮮，說，飛禽裡面，我一般不吃豬牛羊，常吃海鮮。
420。初中早自習，語文課代表在黑板上寫：默讀第15課課文」，同桌來後，一邊看著黑板一邊念 「黑犬讀第15課課文」。
421。武三又老通城的豆皮很好吃。 去吃的時候，衝收銀的說：來碗「地皮」！
422、西安稱飯為米，同學從西安回來，進飯館，大呼：「老闆，拿碗米！」老闆寒！
423 、師傅給我來個扒州德雞。
424 、有一次，同學說話結巴，我急了：把你直（舌）頭捋舌（直）了再說話！！
425 、有一次我朋友和同學說他真的是魅力四濺，朋友糾正是四射，然後我的朋友就說很大聲的說；我就要濺嗎!!
3樓：匿名使用者
如果是中國人，可以聽聽！
一天，一美國人，英國人，中國人被抓了，每人要挨30大板，可以提一個條件。美國人說：「在我的屁股上蓋一層棉絮。
」結果美國人被打了個半死；英國人說：「我要兩層棉絮。」結果還是打了個半死；中國人說；「把美國人和英國人墊在我的屁股上。
」結果美國人和英國人被打了個半死。
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！！！
4樓：艾紫
有一輛靈車開過，一個男孩邊哭邊追著靈車：爸爸，別走！爸爸！
人們看到這種場景，不由得可憐其那個男孩子了，正準備安慰安慰他，靈車的司機卻探出了頭，破口大罵：叫叫叫，叫鬼啊！老爸等一下帶你出去玩！
5樓：匿名使用者
這樣答你能複製幾條呢！授人予魚不去授人予漁，你可以到otz笑話那看看，笑話都分類好了！
求能讓人笑噴飯的笑話。（一定要讓人禁不住笑出來的）
6樓：匿名使用者
有一天，小明上廁所的時候發現馬桶壞了，於是打**給小民幫忙，小民知道了打**給小名幫忙，小名知道了打**給小銘幫忙，小銘知道了，拿著馬桶塞就往小明家跑，到了以後就開始修馬桶，但是不小心修壞了，屎到處亂飛，真好飛到了小明的飯裡，完了，小明不知道，狼吞虎嚥的吧飯吃完了，說：「這飯挺好吃的，就是臭豆腐放多了，哥們，要不要嘗一嘗？」小銘一臉懵逼
7樓：呂奕嘉嘉
小明是幼兒園中班學生，一天媽媽帶他去散步，小明:我走不動了，你抱抱我。媽媽:
數到三就抱你。小明:好。
媽媽牽著小明的手，數道:一二一，一二一，一二一…小明:媽媽你不會數三嗎？
求一些能讓人笑的笑話，一定要讓人聽完就能笑的出來的。
8樓：官悅僕耘
公園有對戀人正在甜蜜，女孩撒
嬌：「老公，我牙痛。」男孩吻
了女孩說：「還痛嗎？」女孩說
：「不痛了」一會女孩又撒嬌說
：「我脖子痛」於是男孩又吻了
女孩的脖子說：「還痛嗎？」女
孩高興的說：「不痛了。」旁邊
一老太太看見了，忍不住的說：
「小夥子，你真神，能治痔瘡不？
9樓：夷炎金項明
男子新婚後去上班，朋友問，怎麼了，悶悶不樂的，男子說，以前嫖慣了，昨天完事後隨手仍了一百元，朋友說，那有什麼，男子說，問題是他媽她又找回二十
10樓：匿名使用者
孩子去上課老師看到他在地上趴著，問怎麼了，孩子問答汪汪汪汪汪汪…
能讓人笑到流淚的笑話！！！
11樓：匿名使用者
口誤可以嗎？
1.單位祝詞，一位領導說：「祝大家身體愉快……」憋住，沒詞了
2.宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家：為什麼我的拖鞋**去了？
3.我有次去買羊肉串，伸出4個手指對老闆說「來3根羊肉串。」
老闆蒙了「幾根？」
我又伸出3個手指說「4根……」
4.我們的總經理姓周，一次他打**來，我正開車，一緊張張口就說：「***……」
5.本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：「雞科長，你在豬房嗎？」當時狂罵那傢伙一頓。
6.在食堂排隊，聽見旁邊一男生說：「師傅，來碗,"子彈菜花"湯！」（紫菜蛋花湯）哈哈，笑得我噴湯了。
7.某日在米線店吃飯，飯上得很慢，我很餓，終於按捺不住拍桌咆哮，本來是想說再不上了米線我就把桌子掀了！結果說成：
「再不上了米線我就把桌子吃了！」全店沉默3秒後爆笑到桌子下面……丟人……
8.爸媽吵架，我爸氣得說了句：「我給你滾出去！」
9.高中的時候打籃球，a得球后，無私地傳給了b，b輕鬆進球。過了一會，b得球，a大聲喊著把球傳給他，b卻自己把球投出。結果a大怒喊道：「剛才真是瞎了我的狗眼……全場笑暈
10.印象裡小學時的班長極其嚴肅，一次自習殼，教室裡人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之後終於忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道：誰再吵，把他嘴打斷！……全場肅靜
11.大學的時候，我們問一個哥們曼聯的戰況如何，他激動地說：「曼聯輸了，貝克漢姆領到兩張黃牌下場了！」
12.剛上大學，軍訓，連長不知道是**的口音，喊口令——「向左鑽！」「向右鑽！」
13.大學時候，聽見一個女生點菜：師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！
14.高二時，我們的語文老師是一個剛從南昌調到北京的老教師，他的口音特重，他的兒子考上了清華建築系，這也是他來北京的目的，他特為他的兒子驕傲，總和我們說起他兒子，每次都這麼說「偶（我）蛾（兒）子是青蛙（清華）大學蟾蜍（建築）系的。」蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那裡，不就成了點心了嗎？
15.中午做飯，媽媽們給我一盆胡蘿蔔：「去，把胡蘿蔔切成肉丁！」
16.昨天，一同事問我，節日的節怎麼寫？我回答：草字頭下面加一個節日的節去掉草字頭！全體人員爆笑！我還一時沒有反應過來！
17.當年找工作時，主考官問我哪年畢業的。我本來是要說2023年的，結果一激動說：「兩千年前。」更暴汗的是，主考官竟然噢了一聲，說：「孔子的學生吧。」
18.剛上課十多分鐘，我同桌就舉手說：老師我想上廁所。英語老師很不高興地說：都多大人了還上廁所？
19.俺有個同學一直在複習考計算機**，有一天踢足球，另一個同學帶球到了底線，只聽見他大喊：回車！回車！（傳中）
20.記得有一次去買一種叫做伊麗莎白的水果，我張口就說：「莎士比亞多少錢？老闆當場就呆了。」
21.和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:「讓我們同歸於盡吧!」當時腦子太熱了……
22.我是物流部的，過了年，客戶打**過來查詢節前的貨物什麼時候到，因為過節這幾天渾渾噩噩的，我也搞不清楚訂單的內容，就順口問了一句：您是什麼東西？
23.我有個朋友剛看過《射鵰英雄傳》，對「打狗棍法」非常感興趣，經常跟別人開玩笑。
一日，他又照例而為。踢了別人一下，大喝一聲：「踢狗腿！」大家狂笑，他也覺尷尬，就又踢了一腳，大喊：「狗踢腿！」
24.我高中的時候假期出去打工
在一家飯店想找一份侍生的工作
因為還是小孩子，而且是第一次打工所以很緊張
本來想問經理需不需要打工的，又想說問需不需要人手會比較含蓄一點
結果說成：「經理，你們這裡需不需要打手？」
當時差點找個洞鑽進去
25.前幾天下班和幾個同事去一家小店吃飯，當時店裡人挺多的，一個胖乎乎的服務員正忙的不可開交，一同事喊：「服務員」，那姑娘顛兒顛兒跑了過來：
「幾位結點啥帳？」，當時我們全倒，以後再去這家吃飯，點菜時候喊「服務員結帳」，然後吃完要走的時候喊「點菜！」
26.中午在洗手間遇到同事，忽然不知道該用什麼詞打招呼，鬼使神差地問了一問：「吃了嗎？」問畢，懊惱不已，正難堪，同事回答道：「吃了，你呢？」我暈
27.我同事要問人民幣跟日元的匯率，他開口就說，人猿跟日元怎麼換的。
28.工會主席一番慷慨激揚的演說只好，最好一句達到了高潮：同志們，讓我們今年的工作做得比明年更好！全場皆倒。
29.我們老師很厲害，有一天他這麼說：「把作業拿出來，我們對一下答案，對的打叉，然後在上面寫上正確的答案……」
30.和一幫朋友吃飯，其中一個人估計是被兄弟出賣了，鬱悶的不行悶頭喝了不少啤酒，然後臉通紅的站起來大吼一聲：「兄弟！
不是出來賣的！」（估計原來是想說兄弟不是用來出賣的）當時我們一桌十幾個人就全趴了
求能笑出來的笑話，求一些能讓人笑的笑話，一定要讓人聽完就能笑的出來的。
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老闆在碎紙機那皺著眉按來按去。他見我進來，眉開眼笑，說 小王你會用麼？我說 會啊 就幫他設定好了。老闆把手裡的材料咔嚓咔嚓塞進去，擦擦汗，對我說，要五份，正反面的，一會好了送到我辦公室去。追求中的女生終於跟我說話了 你願意做我的月亮嗎？我迫不及待地說 願意，願意 那請你離我30萬公里好嗎？天氣有點熱...