1樓：庾武書英華
校長和英語老師一起去法國某中學訪問，校長在禮堂講話，英語老師做翻譯。校長：「各位老師們，同學們！」
英語老師：「ladies
andgentlemen！」
校長：「各位女士們，先生們！」
英語老師-_-！想了下說：「good
morning！」
校長：「早上好！」
英語老師：……
==」汗
2樓：刁勃度葉嘉
瑪麗太太因闖紅燈上法庭。法官盯著她看問：瑪麗太太嗎是的。
你以前在西區小學當師長教師嗎是的你怎麼知道嗎法官笑了我曾是你的學生。瑪麗太太也笑了輕鬆起來。法官接著說我等這一天等了20多年如今罰你抄一千遍我闖紅燈錯了今後再也不犯了。
3樓：儲路叢思琳
前些日子有一個漢子到小明的理髮店他問：剪一個頭若干錢嗎8美元小明告訴他。那刮鬍子呢嗎5美元。那行那漢子邊說邊坐到理髮凳上來給我刮刮頭吧啊
4樓：貴懌邢曼凡
.黃胖子有一天患腸胃炎他去見大夫問大夫說：大夫不知為何我吃肥牛肉就拉肥牛肉吃菜就拉菜吃粉絲就拉粉絲....那怎麼辦嗎
於是大夫就很正經的對黃胖子說：你的病很輕易醫治的很簡單\"你說吃什麼就拉什麼....
個麼你今後吃屎不就行了啊
求簡短經典的葷笑話？
5樓：翁家玉芷雲
拿起走速度
< 、сom。>> タスクリストを作る デートコースで意識させる デートな る「調子」の変化が原因と考えられていま 6樓：刁驥念千柔 一次**多久才算男人？ 我家的寬頻到期了，去網通營業廳續費。 我們這專裡是一個月50塊，一次屬 **半年的送一個月。 我準備交半年的。可營業廳的mm說：現在搞活動，一次**一年的送3個月。 可我只有300，所以我堅持要一次**半年。我聽見mm小聲說了一句：真不是男人! 一次**半年就不是男人了嗎？ 7樓：麥湉繩瑋琪 一天早上 太陽對草說：「草，你媽媽好嗎」 草說：「好啊。日 你媽媽好嗎？」 草說：「好啊」 求一條笑話，要簡短、經典的 8樓：汪奕琛高綾 某幼兒園來了一位新老師。有一天，老師在黑板上畫了一個蘋果，然後問：「小朋友們，這是什麼啊？」 小朋友們齊聲回答：「屁股！」 老師被氣哭了，跑去校長那裡。校長走進教室，看了看黑板說道：「你看你們，都把老師氣哭了。誰這麼不尊重老師，在黑板上畫了個屁股！」 誰有較短而有非常搞笑的笑話?越短越好 9樓：萬光譽丁名 朋友,我特意收集的⒑個笑話,你都不笑一下的話.. 那你把最佳答案給別人吧,希望大家都開心哈.!62616964757a686964616fe58685e5aeb931333431356663 10樓：成代芙宿琰 爸爸：抄「聽說你正在襲 學反義詞，那麼，我問 bai你：『好』du的反義詞是什麼?」兒zhi子： 「不好。dao」爸爸：「『黑』呢? 」兒子：「不黑。」爸爸： 「混帳!」兒子：「不混帳! 」。一家蘇格蘭人去看戲。他們買的是樓上的票，可小邁克總是趴在欄杆上往下看，邁克的父親說：「瑪格麗特，好好看著孩子，別讓他掉下去！樓下是一等票，掉下去要補票就麻煩了。」 連戰前往某家精神病院觀察,所有的病患都站在走廊上高聲歡呼,只有一名病人面無表情,對這位來訪者不理不睬...連戰：那個病人為什麼不對我打招呼呢!?院長：因為他今天精神非常正常 一天，一位鄰居到阿凡提這兒訴了妻子的苦。阿凡提聽完，說道：「對，您說得對，您妻子的脾氣的確很不好！」 第二天，這位鄰居的妻子找到阿凡提又訴了他男人的苦。阿凡提也對她說了一句：「對，您說得對，您男人的火暴脾氣實在不怎麼樣。」 阿凡提的妻子聽後，埋怨他說：「你還是男人嗎？丈夫來了，你說丈夫對；妻子來了，你說妻子沒錯，到底誰對？」 「讓我細想一下，你說得也對。」阿凡提回答道 誰有非常好笑的短笑話？？？？？
10 11樓：心曠樂怡 1、班上一妹子，臉皮厚，很自戀，但長相卻不敢恭維。 一天，上自習課，她特突然地對 專男同桌說：「那些屬有車有房的男生才能配得上我！」全班女生投來崇拜的目光。 男同桌連頭都沒抬就來了一句：「我回家就把車和房賣了。」 2、一名同學對他的夥伴說：「我的茶杯摔在地上，卻沒有流出半滴水，這是為什麼，你知道嗎？」 「那個茶杯是空的？」 「不對！杯子裡裝的是牛奶。」 3、每天早上，我要知道我有多麼的捨不得離開你。好想再和你多呆一會兒，哪怕就5分鐘也滿足。但是，我還得上課，我還得忙事情。 你理解一下我好麼？晚上回來再陪你好麼？你要知道，我深愛著你。要相信我。我不會變心的，我一輩子都離不開你的。 想你。親愛的床 。 4、「方才在精練上看到一道數學題，出法極是詭異，私心想著若是這題讓你來做，定可增加公式熟練度，對你的數學必是極好的。」 「說人話！」 「我這道題不會做……」 12樓：扇_扇 一笑: 老師：「小新，你的毛病就是用詞不當，現在考考你，用一句成語來形回容老師很開心。答 」 小新：「含笑九泉。」 二笑:這樣才能被評為「超級宅男」：寒冬，一哥們站在樓道口，穿著大褲衩和拖鞋，看著滿地的積雪，驚訝的喊道「日，什麼時候冬天了？！ 三笑:剛才來行政服務大廳諮詢，路上邂逅我耳背的奶奶…………奶奶：「你咋沒上班？」 我：「我去服務大廳。」 奶奶：「給誰家猴打針？」我「去服務大廳。」 奶奶：「幾個猴要打針？」 （路人甲乙丙已經憋到內傷） 我：「服，務，大，廳。」 奶奶：「去吧，別讓猴把臉撓了。」- - 13樓：匿名使用者 在學校上來廁所，老式蹲坑的，站起來的源時候bai，手機咕嚕掉下去了，我du忙低頭看;還好，貼在坑上zhi沒很低dao 。我俯身正要拾起來，突然來了一條簡訊，嗡嗡。。。。手機隨著一震動滑向深坑，留下坑底上的一串氣泡!手機我不要了，我只想知道那條簡訊是他媽誰發的？ 某男，因女友一次交通意外，曾大量輸血給女友。後倆人鬧翻，男硬要討回血債，女友氣憤之下扯出一塊衛生巾砸在他臉上，怒吼；這是首付，以後每個月按揭給你。。。 14樓：糖糖寶貝 一位語文老師為copy學生朗讀了一首題為bai《臥春》的陸游的du古詩，要求學 生聽寫出來zhi，語文老師朗dao讀如下，有位學生聽寫如下、《臥春》（《我蠢》） 暗梅幽聞花（俺沒有文化）、臥枝傷恨底（我智商很低）、遙聞臥似水（要問我是誰）、易透達春綠（一頭大蠢驢）、岸似綠（俺是驢）、岸似透綠（俺是頭驢）、岸似透黛綠（俺是頭呆驢）！ 15樓：green塗塗 小時候吃麵條， 吃著吃著， 我從喉嚨裡拖出一根： 「哈哈，會動的麵條！」 這時，爸爸在旁邊嚴肅地說： 「蛔蟲有什麼好玩的， 趕快吃飯！」 16樓：匿名使用者 一個新生去報到。 老師：「家長姓名？」 學生：「李大猛。」 老師：「關係。」 學生：「不好，他經常揍我。」 17樓：畢雲舒 甲:有個笑話很好笑,你要不要聽? 乙:好啊 甲:可是很黃色啊 乙:那黃色部分你跳過啊 甲:跳過!跳過!跳過!跳過! 乙:暈!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 18樓：匿名使用者 ----昨天坐公車的時候，公車司機一直盯著我看，就象我沒買票似的。 ------- 那你怎麼辦？ ---------很簡單，我也一直盯著他看，就象我買了票似的 19樓：匿名使用者 小民在馬路邊看到一個骨頭和一百元他選了骨頭為啥？ 20樓：匿名使用者 半夜三更，廁所無燈，你去解手，掉進茅坑，與蛆搏鬥，與屎競爭，無人救你，壯烈犧牲，生的偉大，死的無聲，為了紀念你，廁所安了燈 誰有笑話故事（注意：要簡短，一分鐘講完，又逗得別人笑的） 有一天，小白兔 又是小白免，話說小白兔是世界上笑話最多的禽獸 mm出去玩，回家時迷路了，走到一個三岔路口，正好來了一隻小灰兔。白兔妹妹就問道 灰兔哥哥，妹妹迷路了，能告訴我怎麼走嗎?灰兔見白兔妹妹單身一人，便不懷好意的說 想知道嗎?白兔說 當然想知道哪，你快說吧。灰兔說 想知道，就讓哥高興高興 於是... 小輗 老婆婆駕車 一名交通警察在高速公路上把一部時速只有20公里的慢車給攔了下來。警察發現車裡坐了4個老太婆，除了駕車的那個外，其他的3個都臉色蒼白的在發抖。駕車的老太婆緊張的 偶 偶沒有超速啊 警察 你沒超速，可是開得太慢了。老太婆 但時速路牌上綿綿寫住俗速 20 嘛。警察 那是指20號公路，不是... 有一天，小白兔mm出去玩，回家時迷路了，走到一個三岔路口，正好來了一隻小灰兔。白兔妹妹就問道 灰兔哥哥，妹妹迷路了，能告訴我怎麼走嗎？灰兔見白兔妹妹單身一人，便不懷好意的說 想知道嗎？白兔說 當然想知道哪，你快說吧。灰兔說 想知道，就讓哥高興高興！於是，白兔讓灰兔高興了高興，完事後，灰兔一指左邊，白...給個簡短點的笑話，求簡短一點的笑話
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